Is furasta a bheith ag mothú go bhfuil tú i d'aonar le caidreamh fadhbanna a bheith agat le siblín nuair a fhéachann tú timpeall ort ar an rud is cosúil go bhfuil tromlach na ndaoine ag imirt teaghlaigh sona.
Ach ní hamhlaidh atá in aon chor.
Níl ann ach go bhfuil an coincheap de theaghlach foirfe, ina bhfuil caidrimh cluthar, comhchuí, grámhar agus tacúil, ina ghné cheannasach inár gcultúr.
Tá sé an steiréitíopa neamhréadúil treisithe ag scannáin, teilifís, fógraíocht agus irisí snasta, agus creidtear den chuid is mó é.
Murab í an fhís seo atá brataithe le siúcra an réaltacht atá agat mar gheall ar achrann siblín, is furasta mothú neamhleor.
Agus má tá tú scriosta ó cheann amháin nó níos mó de do dheartháireacha, ansin is féidir laethanta saoire, póstaí teaghlaigh, sochraidí, agus ceiliúradh nó imeachtaí comhroinnte eile a bheith fite fuaite le caleideascóp de mhothúcháin dheacra.
Níl, ní féidir bannaí siblín a bhriseadh.
Múintear dúinn go bhfuil fuil níos tibhe ná uisce agus déanann ár gcaidrimh theaghlaigh sinn a cheangal le chéile ón gcliabhán go dtí an uaigh.
I ndáiríre, áfach, le linn na mblianta fada ag roinnt na gceithre bhalla céanna i dteach an teaghlaigh, ag marcaíocht ar na buaicphointí agus ag maireachtáil na n-ísle, tá sé dosheachanta go mbeidh pearsantachtaí ag teacht salach ar a chéile agus go dtiocfaidh forbairt ar iomaíocht.
Tá ceisteanna cosúil le fabhraíocht tuismitheoirí, fíor nó braite, cosúil le bosca tinder, drochíde agus drochmheas idir siblíní.
Tá liosta na bhfachtóirí eile a bhfuil páirt acu fada, agus tá roinnt saincheisteanna dúshlánacha ann:
- Mí-úsáid fhisiciúil, mhothúchánach nó ghnéasach.
- Iomaíocht le haghaidh aird.
- Difríochtaí tuairime faoi chaidrimh rómánsúla agus pholaitíocht.
- Ag mothú feall.
- Easpa tacaíochta mothúchánacha.
- Saincheisteanna airgeadais mar oidhreacht mhíchothrom.
Leanann an liosta ar aghaidh agus ar aghaidh, le go leor de na truicear fréamhaithe go domhain sa psyche agus iarmhairtí suntasacha acu.
Agus, nuair a théann deartháireacha nó deirfiúracha-dlí isteach sa chreatlach agus easaontais a mhúscailt i ndinimic teaghlaigh atá trioblóideach cheana féin, osclaítear sraith iomlán eile féidearthachta chun fadú idir siblíní: sean-ghortuithe a threisiú nó cinn nua a chruthú.
Staitisticí maolaithe teaghlaigh.
Tarlaíonn sé go bhfuil níos mó ball den chlub teaghlaigh coimhthithe ná mar a shamhlófá.
Staidéar i SAM rátaí laghdaithe tuairiscithe de thart ar 17% i dteaghlaigh láithreacha.
Suirbhé sa RA tugann sé le tuiscint go bhfuil 20% de theaghlaigh ag déileáil le maolú - sin duine as gach cúigear!
Mar sin, tá líon na ndaoine amuigh ansin a roinneann do phian suntasach.
Ach fós, in ainneoin a leitheadúlachta, is ábhar tabú é maolú teaghlaigh - is iondúil nach ndéanann na daoine a dtéann sé i gcion orthu an t-ábhar a phlé i bhfóram níos leithne.
Dealraíonn sé go mbraitheann siad iallach orthu an fhaisnéis a choinneáil príobháideach, b’fhéidir toisc nach luíonn a réaltacht leis an tsamhail (mhiotasach) ‘idéalach teaghlaigh’.
Agus, i gcásanna ina n-osclaítear iad, braitheann siad nochtaithe agus gan tacaíocht toisc go bhfuil an stiogma a ghabhann leis an ábhar dosheachanta.
11 bhealach chun déileáil le caidreamh deacair siblín.
Seo an áit a gcuirimid roinnt comhairle ar fáil maidir le conas caidreamh fadhbanna le do siblín a láimhseáil.
conas a fháil amach cé chomh tarraingteach atá tú
B’fhéidir go mbeifear in ann droichid a thógáil. B’fhéidir nach bhfuil.
Cibé rud eile a thógann tú ón alt seo, cuimhnigh i gcónaí gurb é do chroí meabhairshláinte agus tairisceana féin atá i gceist i ndeireadh na dála. Caithfidh tú an rud is fearr a dhéanamh duitse.
Agus é sin san áireamh, seo roinnt rudaí is féidir leat a dhéanamh.
1. Déan anailís ar a bhfuil mícheart agus conas a bhraitheann tú sin.
Tá sé éasca go leor ligean do rudaí marcaíocht agus leithscéalta a dhéanamh i gcónaí as iompar do siblín.
Ach ar mhaithe le do shláinte féin, tagann am nuair is gá duit an beacht a aithint iompraíochtaí atá tocsaineach .
Thairis sin, ba cheart duit smaoineamh ar an tionchar a bhíonn ag na hiompraíochtaí seo ort féin agus ar an teaghlach i gcoitinne.
Is féidir leis an tocsaineacht é féin a chur i láthair ar go leor bealaí. B’fhéidir go ndéanann do dheartháir / dheirfiúr neamhaird go seasta ar gach a thagann as do bhéal, go dtaispeánann sé iompar éighníomhach-ionsaitheach, go dteipeann air ionbhá a thaispeáint, nó gur cosúil go dtaitníonn sé le gach deis is féidir leat a chur síos.
Tar éis duit cineál cruinn an iompair a aithint, dírigh ar an gcaoi a dtéann sé seo i bhfeidhm ar do shuaimhneas intinne ginearálta, ar do ghiúmar, ar leibhéil fuinnimh agus ar do fhéinmheas.
Is é seo an chéad chéim i dtreo tú féin a chumhachtú chun an cás a láimhseáil agus do fhreagairt mhothúchánach a thuiscint.
2. Stop ag iarraidh an t-iompar diúltach a chosaint.
B’fhéidir gur chas tú súil dall ar dhrochiompar do siblín, in ainneoin na pian a chuireann sé ort, ach an tsíocháin a choinneáil leis an gcuid eile den teaghlach.
Ach, má tá an bealach ina bhfuil siad ag iompar chomh tocsaineach sin go bhfuil sé ag milleadh do chiall folláine féin, ansin tá sé riachtanach tú féin a chur chun tosaigh agus i lár an athraithe.
Má tá na bealaí cumarsáide fós oscailte, ní mór go mbeadh a fhios ag do siblín trioblóideach an chaoi a bhfuil tú ag mothú. Tá sé riachtanach na cúiseanna leis an murascaill a osclaíodh a iniúchadh.
3. An é an t-athrú an t-aon rogha?
Tá iarmhairtí mothúchánacha ag coimhthiú idir siblíní a théann níos faide ná an caidreamh láithreach atá agat agus a imríonn tionchar ar dhinimic an teaghlaigh níos leithne. Mothóidh tuismitheoirí agus siblíní eile é freisin.
Is deacair ceiliúradh a dhéanamh ar cheiliúradh nó ar imeachtaí móra teaghlaigh nuair a bhíonn creatlach an teaghlaigh stróicthe.
Mar sin, má shocraíonn tú an caidreamh a fhágáil, caithfidh sé a bheith ar na cúiseanna cearta agus ní hamháin cinneadh snap a dhéantar i dteas na huaire.
Ar an láimh eile, b’fhéidir go ndearna tú gach iarracht na huiscí trioblóideacha a rianú, ach sa deireadh, b’fhéidir gur roghnaigh do siblín iad féin a choimhthiú in ainneoin d’iarrachtaí. Tá a gcinneadh, ar ndóigh, as do smacht.
Anois ní mór duit smaoineamh ar an luach atá agat ar an gcaidreamh, cibé an bhfuil tú sásta troid ar a shon, nó an bhfuil an t-am tagtha chun ligean dó dul.
4. Gan ach suaitheadh nó briseadh buan?
An bhfeiceann tú an scoilt eadraibh mar réiteach, má thugtar tréimhse oiriúnaithe duit?
Nó an ritheann an damáiste chomh domhain sin gur scoilt bhuan an t-aon tuaslagán?
Is fiú an t-am a thógáil chun smaoineamh ar thodhchaí nach mbeidh do siblín ann. Conas a bhraitheann tú sin? An bhfaigheann tú faoiseamh mór dó nó an gcuireann sé brón ort?
Más é do chinneadh iarracht a dhéanamh leanúint d’iarrachtaí tógála droichead, ansin tú féin a oscailt chun éisteacht leis an scéal ó pheirspictíocht do siblín.
Ciallaíonn sé seo go gcaithfidh tú glacadh le do sciar den mhilleán agus leithscéal a ghabháil.
conas díomá a láimhseáil i gcaidreamh
Dar leis an síceolaí caidrimh an Dr Joshua Coleman , “Ionbhá, ionbhá, ionbhá” Is í an eochair.
Leanann sé air ag míniú sin “Ní thagann daoine ar ais i dteaghlaigh toisc gur chuir tú náire orthu, de ghnáth toisc go mbraitheann siad níos mó tuisceana orthu.'
Cé go mb’fhéidir go bhfaighidh tú maithiúnas agus dearmad i do chroí, b’fhéidir go mbeadh sé deacair ar do siblín an rud céanna a dhéanamh. Is é sin rud nach mór duit teacht chun réitigh leis ionas gur féidir leat dul ar aghaidh.
A mhalairt ar fad, más é do chinneadh an caidreamh a fhoirceannadh go buan, ní mór duit glacadh leis nach mbeidh na cúiseanna taobh thiar den fhearg agus den choimhthiú fós ar eolas go deo.
I gcás ainsealach, dhochoiscthe ag baint leis agus an-mhór, b’fhéidir gurb é siúl amach an t-aon bhealach gníomhaíochta is féidir ar mhaithe le do shláinte mhothúchánach agus mheabhrach féin.
Ná bí ciontach riamh as sin gurb é do fhreagracht féin an leas is mó.
5. Tuig go mb’fhéidir nach mbeidh bunchúis an iompair riamh ar eolas agat.
B’fhéidir go mbeifear in ann na cúiseanna a ghníomhaíonn siad ar an mbealach a dhéanann siad a iarraidh go díreach ar do siblín.
Nó b’fhéidir nach mbeidh, go háirithe i gcás ina bhfuil deireadh leis an teagmháil go léir agus na bealaí cumarsáide dúnta go neamh-inchúlghairthe.
Fiú sa chéad chás, níl mórán ráthaíochta sástachta ann duit, mar go mbeidh a n-iompar á rialú ag an mbealach uathúil a phróiseálann siad agus a bhfreagraíonn siad dá dtaithí saoil rud nach bhfuil mórán smachta acu air.
B’fhéidir go gceapfá go bhfuil saol roinnte agat laistigh de na ceithre bhalla chéanna le nigh le fiche bliain, ach d’fhéadfadh freagairt iomlán difriúil a bheith mar thoradh ar an spreagadh céanna - cóireáil chrua tuismitheoirí, mar shampla.
Cuideoidh foghlaim faoi a thuiscint go dtagann iompar tocsaineach as míshuaimhneas nó as ucht domhain laistigh de dhuine, cibé an aithníonn tú a bhunchúis nó nach ea, go dtuigeann tú gur léiriú ar staid inmheánach duine é gníomhartha díobhálacha.
Mar thoradh air sin, d’fhéadfadh go mbeadh a n-éifeacht ort níos lú dochair.
6. Ná bíodh gaolta eile i gceist.
Tá sé éagórach iarraidh ar bhaill eile den teaghlach taobh a roghnú agus ní dócha go ndéanfaidh sé an deighilt a dhoimhniú.
Má tá an fhadhb díreach idir tú féin agus do siblín, ansin má bhaineann tú leis an teaghlach níos leithne beidh tú i mbaol do chaidreamh leo go léir a chur i mbaol.
7. Seachain gossip a scaipeadh.
Is é an cluiche milleán ceann nach féidir leat a bhuachan riamh. Ní ghnóthóidh sé tada duit má théann tú síos an bealach ‘a dúirt sé / a dúirt sí’.
Is cuma má tá do siblín ag déanamh a leibhéal is fearr chun an bonn a bhaint de do chaidreamh leis an teaghlach níos leithne trí ráflaí agus gossip a scaipeadh, ní foláir duit a bheith ar an duine is fearr. Ná lig duit féin dul faoi leibhéal a n-iompair.
Má dhéanann tú díoltas, ní bheidh tú ach ag cur breosla leis an tine agus ag tabhairt armlón dóibh le húsáid i do choinne.
8. A admháil gur sráid dhá bhealach í caidreamh a shocrú.
Déan iarracht mar is féidir leat fálta a dheisiú idir tú féin agus do siblín coimhthithe, mura bhfuil an uacht ann ar a thaobh, is dócha nach mbeidh tú i bhfad uait.
Go dtí go mbeidh siad sásta athrú, fanfaidh do chaidreamh ina staid bhriste, ach níor cheart duit aon fhreagracht a ghlacadh as sin. Rinne tú iarracht, ach ní raibh siad in ann nó toilteanach bualadh leat leath bealaigh. Ní ortsa atá an locht.
Má cheadaíonn tú do staid mheabhrach féin a tharraingt anuas de bharr go ndiúltaíonn siad fálta a dheisiú, is tú féin an t-aon duine a ndéanfar damáiste dó. Ná lig dó sin tarlú.
9. Ná lig do rudaí bailiú.
Mar a luadh cheana, is annamh a phléitear ábhar an mhaolaithe idir siblíní.
Is fiú cuimhneamh, áfach, ar an sean-rá sin ‘Fadhb atá roinnte, is fadhb í atá leath.’
Cruthóidh buidéalú na mothúchán láidir seo ualach mothúchánach atá ag fás ionat, mar sin tá sé tábhachtach bealach a aimsiú chun do chuid mothúchán a roinnt leo siúd a bhfuil muinín agat astu.
Ní amháin go bhfuil tú ag caint trí do chuid mothúchán le cara iontaofa teiripeach, cabhraíonn sé leat peirspictíocht a fháil faoin staid fhoriomlán, fréamh do chuid feirge a aithint, agus do chuid mothúchán a bhailíochtú.
Bíodh a fhios agat go bhfuil sé ciallmhar baill teaghlaigh a bheith páirteach i bplé den sórt sin, ar chúiseanna soiléire
In éagmais cluas chairdiúil éisteachta, b’fhéidir gurb é an réiteach is fearr labhairt le teiripeoir.
10. Téigh go cruinn le cruinnithe teaghlaigh.
Ní bheidh sé furasta cruinnithe teaghlaigh a mharcáil garspriocanna agus ceiliúradh suntasacha a dhéanamh nuair a bhíonn caidreamh siblín faoi bhrú nó briste.
Ós rud é gur minic a bhíonn sé deacair na hócáidí seo a sheachaint gan mothúcháin a ghortú, beidh ort cruach a chur ort féin chun fanacht croíúil i dtreo do siblín.
Bí ar an duine is fearr agus ardóidh os cionn aon naimhdeas nó aon iarrachtaí a d’fhéadfadh siad a dhéanamh chun tú a chur ag marcaíocht.
B’fhéidir go mbeidh tú in ann teagmháil a sheachaint agus coimhlint dá bhrí sin más féidir leat bealach a aimsiú le roinnt sa cheiliúradh ar lá difriúil. D’fhéadfadh sé seo a bheith ina bhealach iontach chun an strus a laghdú, ní amháin ortsa ach ar an teaghlach i gcoitinne freisin.
Mar shampla, d’fhéadfá lá breithe teaghlaigh a cheiliúradh lá go luath nó lá déanach, rud a d’fhágfadh go mbeadh do siblín i lár an aonaigh ar an lá féin.
Nó smaoinigh ar bualadh leis an gcuid eile den teaghlach Oíche Nollag chun clabhsúr féideartha Lá Nollag a sheachaint.
Féadfaidh tú aon mhothúchán a bhaineann le bheith fágtha amach a laghdú trí thraidisiúin nua a chruthú ar na laethanta speisialta seo agus dá bhrí sin do chuimhní cinn féin a dhéanamh, ach gan an strus an ócáid a roinnt le do siblín coimhthithe.
11. Socraigh do chuid tuairimí maidir le dul ar aghaidh.
Cibé an gcinneann tú dul amach chun an droichead sin a thógáil agus do chaidreamh briste a aisghabháil nó chun ceangail bhuana a roghnú go buan, ní mór duit díriú ar an todhchaí agus gan luí ar anró roimhe seo.
Sa chás deireanach sin, beidh ort líne a tharraingt sa ghaineamh agus glacadh le réaltacht an duine a bhfuil do siblín anois, beag beann ar an gcaidreamh a thaitin leat uair amháin.
Cé go bhféadfadh sé sin go leor pian a thabhairt duit, tabharfaidh faoiseamh mar chúiteamh an t-ualach mothúchánach a ardú.
Ná lig do searbhas creep isteach agus a chuid measa a dhéanamh.
Ina áit sin, dírigh do chuid fuinnimh ar chairde agus ar mhuintir a bhfuil meas agat orthu agus ná lig do ghruaim tú a mheá.
Mar a dúirt duine éigin uair amháin: 'Cé go bhfuil gríos ort, tá siad ag damhsa.' Ní ionchas sona é - ná lig dó tarlú!
Níl mé cinnte fós cad atá le déanamh faoin gcaidreamh deacair atá agat le do dheartháir nó do dheirfiúr? Ag iarraidh labhairt faoi conas a bhraitheann sé tú? Labhair le comhairleoir inniu atá in ann tú a chur ar siúl trí rudaí. Níl le déanamh ach cliceáil anseo chun nasc a dhéanamh le ceann amháin.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin:
