Bíonn sé deacair nascleanúint a dhéanamh uaireanta ar chaidrimh, go háirithe póstaí fadtéarmacha.
Beidh ardú agus laghdú i gcónaí, ebbs agus sreafaí.
Tar éis an tsaoil, is éard atá i gcaidreamh beirt atá ag athrú de shíor agus muid ag fás, agus ag foghlaim, agus ag iarraidh rudaí a dhéanamh amach - mar dhaoine aonair agus mar chuid de lánúin.
Mar sin is cosúil go bhfuil níos mó dochair ná ardú céime ann, áfach, agus tú ag déileáil le greannaitheacht agus ráigeanna leanúnacha i dtreo tú, b’fhéidir go mbraitheann tú go bhfuil tú caillte i ndáiríre conas rudaí a chur ar ais ar an mbóthar ceart .
D’fhéadfá smaoineamh fiú go bhfuil d’fhear céile nó bean chéile go hiomlán is fuath leat .
Sleachta coinín bán Wonder alice in Wonderland
Seo roinnt ceisteanna chun cabhrú leat a fháil amach cad atá le déanamh.
Cén fáth, dar leat, a bhfuil gráin acu ort?
Ar an gcéad dul síos: cén cineál iompair atá á thaispeáint acu le go gceapfá go bhfuil fuath acu duit?
An bhfuil an oiread sin ráite acu? Ar dhúirt siad leat le d’aghaidh gur fuath leo tú?
An ndearna siad tráchtanna mar is mian leo nár bhuail siad leat riamh?
Nó an ea a n-iompar ginearálta is é sin le go mbraitheann tú nach féidir leo seasamh leat?
Tá roinnt iompraíochtaí éagsúla ann a thugann le fios nach gceapann duine ró-ard dínn ag aon nóiméad faoi leith. Ina measc seo tá:
- An chóireáil adh.
- Curt, freagraí sniping ar gach rud a deir tú.
- Iompar éighníomhach-ionsaitheach (mar shampla rudaí nach dtaitníonn leat a spreagadh).
- maslaí, cáineadh leanúnach, agus cuma salach.
- Ag fanacht as baile a oiread agus is féidir (oícheanta déanacha ag an obair, amuigh lena gcairde, srl.).
- naimhdeas agus fearg iomlán.
An bhfuil eolas ar aon cheann acu seo? Más ea, d’fhéadfadh go mbeadh roinnt cúiseanna éagsúla ann go bhfuil siad á dtaispeáint.
Ar tharla rud éigin eadraibh a ghortaigh nó a chuir isteach go domhain orthu?
Caithfimid aghaidh a thabhairt air: gortaímid go léir daoine eile uaireanta, cibé acu d’aon ghnó nó trí thimpiste. (Tá súil agam níos mó an dara ceann ná an ceann roimhe seo.)
Nílimid ach daonna, lochtach go hálainn mar atáimid, agus praiseach muid suas. Go leor go dona uaireanta, fiú.
Cathain agus má ghortaíonn muid ár ngaolta, is gnách go dtugann siad maithiúnas dúinn mar go n-aithníonn siad gur glitch sealadach an rud a tharla.
Tógann siad an t-am chun tuiscint a fháil ar a raibh muid ag dul tríd ag an am, agus déanann siad iarracht gan an hiccup a thógáil go pearsanta.
Ach cad a tharlaíonn nuair a thugann siad maithiúnas dúinn (nó má chreideann siad go ndearna siad maithiúnas dúinn), ach an gortaítear iad?
Uaireanta, nuair a ghortaíonn páirtí go dona duine, bíonn sé deacair an pian sin a ligean i ndáiríre agus dul ar aghaidh le chéile.
D’fhéadfadh sé seo a bheith ina rud chomh dian le caidreamh nó feall eile, nó rud chomh neamhshuntasach is cosúil le trácht neamhláimhe faoina gcuma.
Más rud é agus nuair nach gcuirtear an t-uafás suaiteach seo in iúl, féadfaidh sé bailiú agus fás.
In áit a bheith in ann ligean dó imeacht agus dul thart air, d’fhéadfaidís breosla a chur leis an tine go fo-chomhfhiosach.
Smaoiníonn siad ar na rudaí eile go léir a dúirt tú agus a rinne tú thar na blianta, agus athmhúnlóidh siad iompraíochtaí neamhchiontach mar a bhaineann leis an rud a ghortaíonn iad.
Ar labhair tú faoi?
Ní féidir é seo a athdhéanamh sách minic: is ag caint faoin staid ina bhfuil tú féin atá sé thar a bheith tábhachtach .
Tar éis an tsaoil, mura bpléann tú a bhfuil ar siúl, conas is féidir leat réiteach a fháil?
Is minic go mbraitheann daoine ar fearr leo coinbhleacht a sheachaint níos compordaí ach an status quo a choinneáil mar iarracht “an tsíocháin a choinneáil.”
Ach i gcásanna mar seo, níl rudaí an-síochánta i ndáiríre, an bhfuil?
Cuairteanna, doirse slamáilte, ráitis ghearrtha ... is féidir leis na rudaí seo go léir go mbraitheann tú féin agus baill eile den teaghlach go bhfuil siad ag siúl ar bholg uibheacha, nach áit chompordach í.
Do dhuine ar bith.
Faraor, ceadaíonn a lán daoine iompar den chineál seo leanúint ar aghaidh gan seiceáil ar feadh tréimhsí fada mar go bhfuil sé scanrúil ábhair a d’fhéadfadh a bheith mothúchánach nó deacair a phlé.
Tá an baol ann go bhfaighidh siad amach nach raibh aon bhunús lena n-eagla: a bpáirtí dhéanann nach dtaitníonn leo go bhfuil dhéanamh ag iarraidh colscaradh, srl.
Ach tá sé i bhfad níos fearr a bheith ar an eolas ná an imní a bhaineann le bheith i gcónaí faoi ghaois nó faoi fhaillí, nach ea?
An bhféadfaidís a bheith ag déileáil le deacrachtaí pearsanta?
Chomh maith le dúnadh toisc go bhfuil siad gortaithe, tarraingíonn a lán daoine isteach iad féin agus iad ag próiseáil eispéiris dheacra.
D’fhéadfadh sé seo a dhéanamh go bhfeicfeadh siad “nach bhfuil siad ar fáil go mothúchánach” do na daoine timpeall orthu, go háirithe má bhíonn an duine seo oscailte agus geanúil de ghnáth.
B’fhéidir go bhfuil ráigeanna mothúchánacha ar cosúil nach dtagann siad as áit ar bith.
Bíonn sé deacair orthu seo a sheasamh, mar bíonn claonadh ag daoine a bheith cosanta nuair a bhíonn daoine eile lagmhisneach orthu.
Tá sé seo intuigthe, ach tá sé tábhachtach freisin déan iarracht a bheith foighneach le cibé rud a d’fhéadfadh a bheith ag dul trí do chéile.
Tóg roinnt ama le smaoineamh an bhféadfadh sé seo a bheith i gceist le do pháirtí.
An bhfuil siad ag déileáil le saincheisteanna ag an obair?
Nó imní tobann sláinte?
Cad mar gheall ar theannas féideartha le baill teaghlaigh leathnaithe?
Ar chaill siad caillteanas de shaghas éigin?
Déan iarracht do chuid mothúchán féin a chur ar athló ar feadh nóiméad, agus tarraingt siar chun breathnú ar an bpictiúr níos mó.
Tá daoine sreangaithe go nádúrtha chun smaoineamh go bhfuilimid i lár gach rud, mar sin tá sé deacair a mheas go mb’fhéidir nach bhfuil aon bhaint ag iompar duine linn.
Go deimhin, d’fhéadfadh go mbeadh do pháirtí ag dul trí rud éigin i ndáiríre dian, ach níl siad in ann / toilteanach iad a phlé leat anois.
Mar shampla, bhí aithne agam uair amháin ar bhean a raibh a fear céile ag éirí níos maslach ó bhéal i dtreo í. Bhí sé i gcónaí irritable agus theastaigh uaidh a bheith ina haonar, agus ní fhéadfadh sí a thuiscint cén fáth.
Thóg sé idirghabháil teaghlaigh dó a admháil go raibh grá mór aige di, ach go raibh géarghá leis chun inscne a aistriú d’fhonn saol a bhí fíor dó féin a mhaireachtáil.
Ba chás deacair é do gach duine a bhí bainteach leis, ach léiríonn sé an chaoi ar féidir le daoine áirithe iad féin a iompar agus iad ag déileáil le suaitheadh pearsanta.
Má thógann tú roinnt ama chun breathnú ar na tosca féideartha go léir is féidir léargas níos fearr a thabhairt duit ar a bhfuil ar siúl le do beloved.
Ansin déan iarracht labhairt faoi. Arís eile, táimid ag athrá go bhfuil cumarsáid thar a bheith tábhachtach.
É sin ráite, má tá do chéile míchompordach ag oscailt duit, d’fhéadfadh go mbeidís toilteanach labhairt le teiripeoir nó comhairleoir.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin (leanann an t-alt thíos):
- 25 Níl aon Bullsh * t Comhartha Tá Do Chaidreamh Thar Cheana
- Má tá tú pósta agus uaigneach, seo an méid a chaithfidh tú a dhéanamh
- 10 Cúiseanna Cuireann do Chéile an milleán ort as gach rud
- Cad ba chóir duit a dhéanamh má tá Féin-mheas Íseal ag an bhFear a bhfuil grá agat dó
- 6 Bealaí chun Dul le Luascanna Meon So-ghalaithe Do Chomhpháirtí
- 10 Gan Cúiseanna Bullsh * t Cén Fáth a Fágann Mná Fir is breá leo
An amhlaidh nach bhfuil siad ag taispeáint gean?
Má tharraing do pháirtí siar ó ghean corpartha, ach go bhfuil sé cineálta agus cuibheasach i dtreo tú, d’fhéadfadh go mbeadh siad ag streachailt leis an ngné ghnéasach de do chaidreamh.
Má bhí tú le chéile le tamall maith, b’fhéidir gur aistrigh a gcuid mothúchán i dtreo tú ó rómánsúil go platonach.
Ní chiallaíonn sé seo go bhfuil grá níos lú acu duit, ach is breá leo tú ar bhealach difriúil ná mar a rinne siad nuair a tháinig an bheirt agaibh le chéile den chéad uair.
Grá Tagann sé i go leor foirmeacha , agus an Fág a d’fhéadfadh a bheith agat go luath i do chomhpháirtíocht Pragma .
Is maith le mórchuid na ndaoine smaoineamh go mairfidh an chéad bhláth rómánsúil a mhothaigh siad nuair a thit siad i ngrá go deo, ach is annamh a tharlaíonn sé sin.
Forbraíonn agus athraíonn gach rud, ach is féidir leis an ionchas rudaí a choinneáil rómánsúil agus gnéasach brú mór a chur ar dhuine (nó ar lánúin).
Arís eile, is é an freagra air seo ná cumarsáid oscailte, ghrámhar. Cinnte, d’fhéadfadh sé dochar a dhéanamh do do ego má fhaigheann tú amach nach bhfuil suim ag do pháirtí in intimacy gnéasach níos mó, ach do dhaoine áirithe, is faoiseamh é sin i ndáiríre.
Tá sé seo fíor go háirithe nuair a shroicheann daoine meánaosta. I gcás go leor, is é comhluadar compordach le duine a bhfuil meas acu air mar chara maith gach rud a theastaíonn uathu.
B’fhéidir nach mbeadh daoine eile sásta leis an staid sin, agus d’fhéadfadh siad scaradh nó caidreamh oscailte a roghnú ina ionad.
Tá gach caidreamh casta, ach bíonn siad i bhfad níos praiseach nuair is féidir leat labhairt go hoscailte agus go macánta (agus go réidh) le gach duine atá bainteach leis.
*Nóta: Tá cúis eile ann a mbíonn comhpháirtithe fireanna cúthail ó gean coirp uaireanta: mífheidhm ghnéasach.
Is féidir leis a bheith náireach do dhuine gan a bheith in ann feidhmiú go gnéasach. Má tá sé ag déileáil le frustrachas den chineál seo, b’fhéidir nach mbeadh sé sásta é a phlé leat, agus b’fhearr leis an cás a sheachaint go hiomlán.
Is féidir go mbeadh sé an-deacair aghaidh a thabhairt ar an gceann seo má áitíonn sé nach bhfuil sé ag iarraidh labhairt faoi. D’fhéadfadh sé go mbeadh coimhthiú níos mó fós ag do bheirt, agus d’fhéadfadh go dtitfeadh an caidreamh as a chéile dá bharr.
Mura bhfuil sé socraithe gan labhairt leat faoi rudaí, is féidir leat iarracht a dhéanamh comhairleoireacht lánúineacha nó teiripe aonair a mholadh.
Just brace féin le haghaidh friotaíocht, más rud é nach naimhdeas go hiomlán.
An bhfuil siad ag iarraidh tú a bhrú ar shiúl?
Uaireanta, téann daoine i gcion ar a bpáirtí nó déanann siad drochíde dóibh d’aon ghnó le súil go mbrisfidh siad an caidreamh.
Is beart éighníomhach-ionsaitheach é ina mothaíonn siad nach bhfuil siad ar an “drochdhuine” agus deireadh á chur leis an gcomhpháirtíocht.
Ina theannta sin, is minic a úsáideann daoine a bhfuil eagla orthu roimh choimhlint, nó a phléadálann daoine.
Mura raibh do phósadh / chomhpháirtíocht go hiontach ar feadh tamaill , agus má thosaigh do pháirtí ag magadh fút agus / nó ag cur as duit go rialta, b’fhéidir gurb é sin an chúis.
D’fhéadfadh go mbraitheann siad míshásta agus / nó bhraitheann gafa , agus braitheann siad gurb é seo an t-aon bhealach chun éalú: trí tú a bhrú ar shiúl agus tú a dhéanamh chomh míchompordach agus chomh trína chéile go gcuirfidh tú deireadh le rudaí agus iad a shaoradh.
Ar an mbealach sin, níl siad i bhfostú mar an crúiscín a d’iarr colscaradh.
Rud is ea, is annamh a thuigeann na daoine a tharraingíonn iompar den chineál seo iarmhairtí fadtréimhseacha a ngníomhartha, seachas a “saoirse dosheachanta féin”.
Ní smaoiníonn siad ar an gcaoi a rachaidh na hiompraíochtaí seo i bhfeidhm ort go fadtéarmach, i.e. an damáiste a d’fhéadfadh a bheith ag a gcuid gníomhartha agus focail ar do fhéinmheas, nó ar do chumas muinín a bheith agat as.
... nó níl cúram orthu.
An bhfuil bealach ann chun rudaí a “shocrú” agus a chur orthu gníomhú go dearfach i dtreo tú arís?
Bhuel, ag cur san áireamh go bhfuil deich milliún cúis ann go bhféadfadh do chéile a bheith i bhfad i gcéin nó neamhghaolmhar leat, níl aon réiteach “aon-oiriúnach do chách” anseo.
I ndeireadh na dála - agus is dócha nár mhaith leat é seo a chloisteáil - is cumarsáid é UILE.
Iarr orthu a chur in iúl duit go macánta má dúirt tú nó má rinne tú rud éigin chun iad a chur trína chéile, agus má rinne, cad is féidir leat a dhéanamh chun leasuithe a dhéanamh.
Is féidir leat do dhícheall a dhéanamh a bheith cineálta, foighneach, grámhar agus comhbhách, ach más fad agus neamhshuim an rud ar fad a gheobhaidh tú ar ais uathu, ní malartú sláintiúil, comhionann é sin i ndáiríre.
Trí é a phlé amach ar a laghad is féidir leis an mbeirt agaibh míniú a thabhairt conas atá tú ag mothú, conas a tháinig tú ann, agus na chéad chéimeanna eile is féidir a ghlacadh.
Ós rud é nach speiceas iomlán telepathic muid, tá sé dodhéanta go mór a fháil amach cad é atá duine eile ag smaoineamh agus / nó ag mothú mura n-insíonn siad dúinn.
Agus a mhalairt. Tarlaíonn cuid de na míthuiscintí is measa nuair a ghlacann an dá pháirtí leis go bhfuil a fhios acu cad atá ag smaoineamh ar an duine eile, agus ansin go bhfaigheann siad mothúcháin chosanta agus tionscadail i ngach treo.
Fan i láthair agus dírithe, agus labhair rudaí amach - leat féin, nó le comhairleoir caidrimh, más gá.
B’fhéidir go gcuirfeadh sé iontas taitneamhach ort a fháil amach go bhfuil cosán soiléir ann trí seo: ní gá duit ach oibriú le chéile, go hoscailte agus go hionraic, chun dul ann.
Nó, b’fhéidir go bhfaighidh tú amach go bhfuil do chosáin ag dul i laghad anois, agus tá sé sin ceart go leor freisin. Ní “teip” é caidreamh a chríochnaíonn ar bhealach ar bith tá sé díreach tar éis deireadh an timthrialla áirithe sin a bhaint amach.
Má tá tú trua agus mura bhfuil aon bhealach ann rudaí a choigeartú le go mbeidh an bheirt agaibh sásta arís, b’fhéidir gurbh fhearr tosú as an nua.
Cuimhnigh: Ní bhíonn mí-úsáid ceart go leor riamh.
Níor cheart é sin a rá, ach ní ghlactar le mí-úsáid ó do pháirtí riamh, agus níor cheart glacadh léi.
Má tá do chéile maslach ó bhéal, go mothúchánach, go meabhrach nó go fisiciúil i leith tú, iarr cabhair le do thoil.
Is é an chéad chéim iad a chur ar an eolas go gcaithfidh an t-iompar seo stopadh, ach mura stopann sé, nó má théann sé i méid, Téigh amach . B’fhéidir go mbeidh cúnamh gairmiúil de dhíth ort fiú chun deireadh a chur leis.
Cuir glaoch ar na póilíní más gá, faigh teiripeoir iontach duit féin, agus dlíodóir (más gá) chun cabhrú leat dul ar aghaidh le pleananna a fhéadfaidh tú a choinneáil slán.
Ní théann aon duine isteach i bpósadh nó i gcomhpháirtíocht agus é mar aidhm aige scoilt, ach uaireanta is é seo an rogha is fearr do gach duine lena mbaineann.
Sea, fásann daoine óna chéile agus athraíonn siad, agus ní sa treo céanna i gcónaí, ach ní leithscéal riamh as cruálacht é sin.
Uaireanta, is é siúl amach an gníomh is fearr, agus níl aon náire air sin.
Ar mhaith leat oibriú trí do chuid fadhbanna pósta le cóitseálaí caidrimh shaineolach? Déan comhrá ar líne le duine ón Laoch Caidrimh a chabhróidh leat rudaí a dhéanamh amach. Go simplí.
