Freagair dom é seo: cá fhad a bhí tú féin agus do pháirtí le chéile?
5 bliana? 10 mbliana? Níos faide?
Gan dabht ag pointe éigin i rith an ama sin - arís agus arís eile is dócha - shuigh tú síos ag obair le do shaoiste agus phléigh tú d’fheidhmíocht oibre, sláinte iomlán an ghnó, agus na pleananna don todhchaí ’gnó.
Ceart?
... mar sin cén fáth nach dtarlaíonn sé seo go rialta i gcaidrimh?
Tá a fhios againn cé chomh tábhachtach agus atá sé athbhreithniú agus athchuairt a dhéanamh ar aidhmeanna i dtimpeallacht oibre, ach tá sé chomh tábhachtach céanna - mura bhfuil sé níos tábhachtaí ná sin - an cineál céanna athbhreithnithe a dhéanamh le do pháirtí / chomhpháirtithe pearsanta.
Má tá tú ag fiafraí cén fáth, lig dom míniú a thabhairt…
Am = Athrú
Smaoinigh ar an áit a raibh tú nuair a bhí tú 20 bliain d’aois. Nó, má tá tú 20, smaoinigh ar an duine a bhí tú nuair a bhí tú 15.
Tá go leor athraithe ó shin, nach ea?
Ifreann, is dócha gur athraigh go leor le sé mhí anuas, gan trácht ar na blianta nó na blianta beaga anuas.
Bíodh sé trí eispéireas saoil foriomlán nó eipifipí tobann, fásann muid ar fad agus athraímid de réir mar a théann am thart.
Ní hionann sin agus a rá leat: ciallaíonn sé do pháirtí freisin.
cad atá le déanamh nuair a luíonn do pháirtí
Ní dócha gurb iad an duine céanna a bhuail tú agus a thit tú X méid ama ó shin, agus is dóigh go mbeidh a mianta agus a riachtanais phearsanta féin athraithe go mór freisin.
Is í an eochair ná labhairt leo go hoscailte agus go macánta faoin áit a bhfuil siad, faoin gcaoi a bhfuil siad ag mothú, agus an bhfuil siad sásta faoi na cúinsí reatha.
Is féidir a bheith scanrúil i ndáiríre ag caint go hoscailte
Ceann de na príomhchúiseanna go mbíonn leisce ar dhaoine labhairt lena gcomhpháirtithe faoina gcaidreamh is ea go bhfuil eagla orthu go ndéarfaidh an duine eile go bhfuil siad míshásta.
Nó níos measa… go dteastaíonn uathu deireadh a chur leis an gcaidreamh.
Rachaidh daoine ar fhaid neamhghnácha chun fanacht i “spás sábháilte”, áit a mbraitheann siad slán compordach.
Tá sé i bhfad níos éasca an status quo a choinneáil ná aghaidh a thabhairt ar an bhféidearthacht an-dáiríre duine a bhfuil cúram orthu a chailleadh. Agus an áit bheag chompordach sona a chailliúint leis ... fiú má stop sé de bheith fíor-shásta i bhfad ó shin.
Smaoinigh ar an méid daoine a bhfuil aithne agat orthu a labhraíonn leat faoina léanta caidrimh in ionad labhairt lena gcomhpháirtithe mar gheall orthu.
Cén fáth é sin?
Cén fáth a mbíonn leisce ar dhaoine a bheith macánta agus láithreach leis an duine is gaire dóibh?
Is é an chúis is mó a thugann daoine as a n-easpa cumarsáide oscailte ná go bhfuil eagla orthu an duine eile a ghortú.
Ciallaíonn mé, nuair a smaoinímid ar ár gcomhpháirtithe, ár gcéilí, srl., Táimid leo ar chúis , ceart?
Ní bheimis in éineacht leis na daoine seo mura mbeadh grá mór againn dóibh.
Fiú má tá an grá rómánsúil fuaraithe beagáinín, táimid fós ag tabhairt aire dóibh go domhain agus níor mhaith linn pian ar bith a chur orthu.
Má deirimid leo go bhfuil mothúcháin áirithe athraithe, nó gur athraigh leasanna pearsanta agus spriocanna saoil, tá an baol ann go gortaítear duine a bhfuil cúram orainn go domhain.
Is é an rud, nuair a phléimid na hábhair seo go hoscailte - le cineáltas grámhar agus comhbhá - osclaímid na doirse chun fás agus athrú.
Ní gá dóibh siúd a bheith scanrúil: is féidir leo a bheith iontach leighis agus álainn.
Mar is eol dúinn go léir, b’fhéidir go mbraitheann ár gcomhpháirtithe ar an mbealach céanna a dhéanaimid, agus go raibh leisce orthu labhairt linn ar na cúiseanna céanna: níl siad ag iarraidh sinn a ghortú, tá eagla orthu go gcuirfidh gá le riachtanais áirithe an bád. , srl.
Ach a luaithe a bhíonn na tuilemhánna sin oscailte, tá deis iontach ann oibriú trí rudaí lenár ngaolta agus dul ar aghaidh le chéile, i ríochtaí níos dearfaí, níos sona agus níos sásúla.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin (leanann an t-alt thíos):
- 9 Sprioc Caidrimh Ba chóir do gach Lánúin a shocrú
- Cad a chiallaíonn Dílseacht i gCaidrimh i ndáiríre?
- 7 Bealaí chun Leochaileacht Mhothúchánach a thaispeáint go Sábháilte i gCoibhneas
- Cén Fáth go bhfuil Caidrimh chomh crua?
- Más mian leat titim ar ais i ngrá le do chomhpháirtí fadtéarmach, déan na rudaí seo
Athchruthú an Chonartha
Cibé an bhfuil tú i bpósadh, i bpáirtnéireacht shibhialta, nó i gcaidreamh de chineál ar bith eile, is é is dóichí ná a mhalairt go mbainfidh spriocanna áirithe agus teorainneacha curtha ar bun.
B’fhéidir gur shocraigh tú oibriú i dtreo sprioc faoi leith le chéile (cosúil le teach a cheannach), agus rialacha pearsanta a bheith agat nach mór a urramú (cosúil le X am a bheith agat duit féin ar lá áirithe).
Ach ... cad a tharlaíonn nuair a athraíonn spriocanna agus mianta pearsanta?
An bhfuil sé níos tábhachtaí plodáil a choinneáil i dtreo conartha a shínigh tú blianta ó shin más duine difriúil tú anois?
Cén chaoi a bhfuil a fhios agat go bhfuil an duine eile fós infheistithe sa sprioc seo freisin?
Simplí. Labhraíonn tú leo.
Samhlaigh an cás ceannach tí sin ar feadh nóiméid. Abair é sin nuair a tháinig siad le chéile, shocraigh lánúin go sábhálfaidís suas chun teach a cheannach.
De réir mar a chuaigh na blianta thart, tá a fhios ag duine acu nach bhfuil siad ag iarraidh teach a cheannach agus socrú síos go fóill: b’fhearr leo bliain a chaitheamh ag taisteal an domhain… ach ní insíonn siad dá bpáirtí sin, mar gheall ar an gcuspóir a gheall siad le chéile.
... idir an dá linn, i ngan fhios dóibh, mothaíonn a bpáirtí ar an mbealach céanna.
B’fhearr leo bliain saor a thógáil agus a lán taistil a dhéanamh le chéile, ach níl siad ag iarraidh tada a rá ar eagla go gcuirfeadh siad isteach ar a ngaolta, go gcuirfeadh siad gortú agus coimhlint i mbaol agus go bhféadfadh siad a bheith ann briseadh suas .
Mar sin plod an bheirt acu ar aghaidh le smiles bréige agus díograis éigean, ag féachaint ar liostaí eastáit réadaigh in ionad bróisiúir taistil. Is trua leo beirt, agus d’fhéadfadh an ainnise sin dul chun donais sa todhchaí nach bhfuil i bhfad i gcéin.
Mura dtaitneoidh siad lena chéile ach faoin gcaoi a mothaíonn siad i ndáiríre, d’fhéadfaidís an taisteal a theastaíonn uathu beirt a dhéanamh agus a bheith sásta i ndáiríre - ag déanamh go díreach an rud a bhraitheann a gcroí agus a n-anamacha le chéile.
Is fearr an fhírinne is measa ná an bréag is fearr
Ar chuala tú an abairt, “Thar aon rud eile: chun do chuid féin a bheith fíor”?
Tá sé thar a bheith tábhachtach maireachtáil go barántúil, ach níl a lán daoine (an chuid is mó, b’fhéidir).
Cuireann siad maisc ar siúl agus coinníonn siad aghaidheanna d’fhonn daoine eile a dhéanamh sásta. Chun láithrithe a choinneáil suas, coinnigh daoine eile compordach ina n-ábhar boilgeoga beaga, agus iad ag fáil bháis istigh toisc go bhfuil bréag á maireachtáil acu.
Tá a bheith macánta faoi cé tú féin agus na rudaí a theastaíonn uait saor go mór, agus féadann sé gach cineál cruatain mhothúchánach agus mheabhrach a mhaolú.
Cinnte, is cinnte go mbeidh toradh diúltach ann, ach téann sé sin in am.
Is é an rud atá fágtha agat ná an tsaoirse a bheith i do dhuine i ndáiríre, agus na rudaí a theastaíonn uait a shaothrú i ndáiríre chun d’anam a shoilsiú.
Maidir leis an gcaoi a bhféadfadh sé seo dul i bhfeidhm ar do chaidreamh, d’fhéadfá a bheith ag plé le haon rud ó mhian achrannach gairmeacha a athrú nó dul ar ais ar scoil, go dtí an gá atá le hinscne a aistriú go dtí an caidreamh a bhraitheann tú atá ceart duitse.
Ní maith duit féin ná dóibh siúd a roinneann tú do shaol saol a chaitheamh ar aghaidh i saol nach n-oirfeadh duit níos mó.
cad iad na rudaí maithe le labhairt
Is féidir le comhpháirtithe agus le leanaí tiúnadh i do éadóchas, agus bíonn tionchar aige orthu ar a seal.
Fiú má bhraitheann tú go bhfuil an status quo sin á chothabháil agat go han-mhaith, níl dabht ach go bhfuil fochuideachtaí ann a théann amach i saol na ndaoine mórthimpeall ort.
D’fhéadfadh go mbeadh iontas taitneamhach ort
Mar a luadh, ceann de na príomhchúiseanna go bhféadfadh leisce a bheith ar dhuine plé a dhéanamh ar ábhar a d’fhéadfaí a mheas mar ábhar “deacair” lena chéile is ea go bhfuil eagla orthu faoin gcaoi a bhféadfaidís freagairt.
Glacaimid leis de ghnáth conas a dhéanfaidh duine eile freagairt, ach is minic a bhíonn na toimhdí sin bunaithe ar chlaonadh pearsanta.
Go bunúsach, ní bhíonn a fhios againn i ndáiríre conas a thabharfaidh duine freagra ar ábhar nó ar staid go dtí go ndéanaimid bróicéireacht orthu.
Cás i bpointe: lánúin phósta a d’fhan le chéile le linn aistriú inscne an pháirtí fhir (baineann anois). Ní foláir nó bhí sé mealltach don pháirtí traspháirteach a bhean a oscailt faoin gcaoi ar mhothaigh sí, ach fuair sí tacaíocht agus glacadh neamhchoinníollach.
Ní mór do chaidrimh fhadtéarmacha athrú agus athrú, ar eagla go dtitfidh siad gan stad. Faigheann roinnt lánúineacha go bhfuil siad níos sona má éiríonn siad polaimídeach, agus féadfaidh roinnt lánúineacha polaimíde monogamy a thriail.
B’fhéidir go dteastaíonn ó lánúin a bhí i gcónaí ag iarraidh páistí a thógáil a bheith ina dtuismitheoirí. Nó b’fhéidir gur breá le daoine cait madra a uchtú.
Bíonn daoine ag fás agus ag athrú i gcónaí, bíodh sé mothúchánach, spioradálta, fisiceach, nó meascán de gach ceann díobh thuas (agus níos mó).
Tá súil le caidreamh a bheith seasmhach agus do-athraithe i bhfianaise gaineamh atá ag síorathrú neamhréadúil .
Is breá leat féin agus le do pháirtí agus meas ar a chéile . Is cuid den ghrá agus den mheas sin an deis a thabhairt dá chéile maireachtáil ar d’fhírinní barántúla, le tacaíocht agus spreagadh.
Is iontach an rud an deis a thabhairt dóibh céim suas agus a bheith mar chomhpháirtí a bhfuil a fhios acu gur féidir leo a bheith, fiú má d’fhéadfadh rudaí a bheith rud beag aisteach anois agus arís.
Nach chuige sin atá na comhpháirtithe?
Tabhair seans dóibh a bheith uamhnach.
'An bhfuil tú sásta leis an mbealach a bhfuil rudaí?'
Is ceist thar a bheith cumhachtach ach deacair í sin a chur ar an gceann is breá leat.
Tá gach seans ann, má phléascann siad deora nuair a iarrtar orthu, b’fhéidir gurb é an freagra “níl.” Mura bhfuil, is é seo an deis aghaidh a thabhairt air.
Déanta na fírinne, má tá tú beirt míshásta, is é seo an t-am foirfe don bheirt agaibh do chuid rudaí go léir a scaipeadh ar an mbord agus bealach a fháil chun é a shórtáil le chéile.
Nuair a bhíonn tú i gcaidreamh le duine eile, is é is dóichí gurb é an mian is mó atá agat sonas a chéile.
Trí bheith oscailte agus macánta, ní amháin go bhfuil seans níos mó agat d’áthas barántúil féin a bhaint amach: tá sé de chumas agat cabhrú leo a gcuid féin a bhaint amach.
Ligeann na dialóga oscailte seo duit ábhair a thabhairt suas a bhraitheann tú a gcaithfear aghaidh a thabhairt orthu le grá (grá) do dhuine, i spás sábháilte, grámhar agus neamhbhreithiúnach.
