Is beag rud atá chomh gránna (agus chomh díobhálach) le cairdeas nó caidreamh rómánsúil le hionsaitheacht éighníomhach. Mothúcháin a dhiúltú nó a chur ó bhail, ráitis a dhéanamh maidir le snide, teagmháil a sheachaint a bhféadfadh léiriú mothúchánach a bheith ag teastáil uaidh, ag taibhiú mar phionós…
Is iompraíochtaí iad seo go léir nach bhfuil aon áit iontu i caidreamh sláintiúil , mar sin má aimsíonn tú aon chuid de seo, ní mór duit é a ghearradh amach.
Anois.
Déanann an chuid is mó de na daoine a ionsaíonn ionsaí éighníomhach amhlaidh toisc nár fhoghlaim siad riamh conas déileáil le coimhlint ar bhealach aibí, freagrach. D’fhéadfadh sé a bheith mar thoradh ar iarracht a dhéanamh seasamh suas duit féin san am atá thart go raibh freagraí maslacha ó do thuismitheoirí nó ó chomhpháirtithe luatha.
Tá sé intuigthe cá as ar eascair sé seo go léir, ach ní mór na hiompraíochtaí seo a fhoghlaim i ndáiríre má tá nasc sláintiúil agat le duine eile riamh.
Bí macánta, fiú má tá tú scanraithe
Sampla clasaiceach de dhuine a úsáideann iompar ionsaitheach éighníomhach is é sin duine a bhfuil eagla air má insíonn siad dá bpáirtí conas a bhraitheann siad i ndáiríre faoi chás, go ngearrfar pionós orthu as é a dhéanamh, nó go bhfágfaidh an páirtí iad á fhágáil.
Má tá ag dul le narcissist , b’fhéidir go bhfaigheadh siad gás-lasadh, nó go dtabharfaí an chóireáil chiúin dóibh (a bhfuil an bheirt acu ag spochadh as a chéile), nó d’fhéadfadh go bhfaigheadh a bpáirtí gach cosaint agus go dtosóidís ag bualadh orthu.
dánta gearra faoi chailliúint grá
Tá an dá chás seo réasúnach go leor chun go mbeadh an duine an-ionraic leo féin maidir le cén fáth go bhfuil siad fiú lena bpáirtí, ach ní chuidíonn sé le duine ar bith an cluiche éighníomhach-ionsaitheach a imirt ar mhaithe lena leas féin.
Cén fáth?
Toisc nach bhfaigheann siad níos mó agus níos mó measa ar a bpáirtí, ní fhreastalaítear ar a gcuid riachtanas féin, agus beidh olc ar a bpáirtí agus pionós a ghearradh orthu ar bhealach éigin, go dtí go mbeidh an dá thaobh ciúin, osna agus ag briseadh rudaí.
Is é an t-aon bhealach le briseadh tríd seo ná a bheith macánta.
Anois, ní gá go mbeadh macántacht crosta agus callánach: is féidir léi a bheith socair agus atruach. In ionad rudaí mar seo a rá, “cuireann tú drochthuairim orm féin nuair a deir tú _____,” is féidir leat é a chasadh timpeall le ráitis “Mise”.
“Braithim go dona fúmsa féin nuair a insíonn tú _______ dom.'
Nó
“Teastaíonn uaim go mbeidh tú níos tacúla nuair a tharlaíonn ___, agus gan rudaí mar _____ a rá.'
Tagann sé seo trasna mar rud nach bhfuil chomh cúisitheach, agus tugann sé deis do do pháirtí comhbhá agus ionbhá a thaispeáint do do chuid mothúchán.
'Ní raibh mé ach ag magadh'
Roinnt daoine a bhfuil deacracht acu ag cur in iúl cad a bhraitheann siad más mothúcháin dhiúltacha iad, nó iad siúd a bhféadfadh coimhlint a chruthú, tráchtanna gortaitheacha a dhéanamh agus iarracht a dhéanamh iad a chur ar aghaidh mar scéalta grinn.
Is é an rud a deir siad i ndáiríre go díreach atá i gceist acu, ach más cosúil go bhfuil an duine ar an deireadh glactha trína chéile, seachas a bheith éadrom, is féidir leis an snarker backpedal agus a rá nach raibh siad ach ag magadh.
Cuireann sé seo i riocht rialaithe arís iad: má bhíonn an té a bhfuil siad ag caint leis trína chéile nó gortaithe, féadtar a chur ina leith go bhfuil siad ró-mhachnamhach agus nach bhfuil siad in ann magadh a dhéanamh.
Gearr é seo agus cuir an cur chuige macánta agus atruach thuas ina áit.
Ná bí ag súil le daoine eile d’intinn a léamh
Má bhí tú riamh trína chéile le duine agus, nuair a fiafraíodh díot cad é a rinne siad chun tú a ghortú, luaigh tú na focail, “Mura bhfuil a fhios agat, ní bhacfaidh mé leat a rá leat,” ansin caithfidh duine slap a chur ort.
Níl aon duine againn riamh tá a fhios againn go díreach cad atá ag dul trí intinn duine eile, díreach toisc nach sinne iad. Déantar gach rud inár saol a scagadh trí lionsa dár dtaithí pearsanta féin, agus dá bharr sin, táimid chun rudaí a léirmhíniú agus a phróiseáil ar bhealach difriúil.
Má tá tú trína chéile le duine mar gheall go bhfuil rud éigin gortaithe déanta acu, ach is cosúil nach dtuigeann siad go ndearna siad amhlaidh, labhair leo faoi.
D’fhéadfadh sé nach mbeadh aon smaoineamh acu go gcuirfeadh siad isteach ort, mar ní bheidís trína chéile dá mbeidís sa chás sin. Ní féidir linn a bheith ag súil go smaoineoidh agus go mbraitheann gach duine ar an mbealach céanna a dhéanaimid, faoi rud ar bith, agus is é an t-aon bhealach is féidir linn caidreamh réidh, sláintiúil de chineál ar bith a bheith againn a chur in iúl lenár gcairde agus lenár gcomhpháirtithe.
Ar nóta den chineál céanna…
Ná Glac leis gur féidir leat intinn a léamh
An bhfaigheann tú tú féin ag insint do dhaoine eile cad a cheapann siad nó a mhothaíonn siad seachas iad a chur? Ag cur ina leith go bhfuil mothúcháin nó claontaí áirithe acu seachas dul chucu ó áit grá agus ionbhá?
cá bhfuil mé ag dul le mo shaol
... an gceapann tú go bhfuil Cruinne ann ina bhfuil an cineál iompair sin inghlactha?
Ní léitheoir intinne tú, agus 99% den am, is é an rud a ghlacann tú leis go bhfuil duine eile ag smaoineamh nó ag mothú teilgean do chuid smaointe agus insecurities féin . Mar shampla, má chuireann tú i leith do pháirtí go bhfuil suim aige i duine eile, nó má tá tú ag pleanáil tú a fhágáil, is dóigh gur teilgean de do chuid féin é eagla roimh thréigean .
Má dhéantar cúisí ort as rud mar seo gan aon chineál díospóireachta is féidir leis damáiste buan a dhéanamh i gcaidreamh pearsanta, mar sin is é cur chuige i bhfad níos fearr ná am a chur ar leataobh chun labhairt le do pháirtí, a chur in iúl go bhfuil tú ag mothú neamhchinnte ar chúiseanna X, agus a réiteach. cad atá ag tarlú ar an dá thaobh.
Mar an gcéanna téann cairdeas, agus fiú caidreamh tuismitheoirí / leanaí nó cásanna tí. Sula nglacann tú / cúisíonn / ionsaí tú, stad agus smaoinigh ar an áit as a dtagann na toimhdí seo. An chuid is mó den am, is insecurities nó claontachtaí iad a d’fhéadfadh a bheith spreagtha ag trácht nó gotha neamhurchóideach, mar sin má bhraitheann tú go bhfuil tú cúisitheach, glac céim siar, glac cúpla anáil suaimhneach, agus déan iarracht cúis loighciúil a oibriú amach mar cén fáth a mbraitheann tú ar an mbealach a dhéanann tú.
Níl aon cheart agat fanacht ciúin
Ag tabhairt duine eile an chóireáil chiúin is gníomh urghnách bólachta é. Tá sé cruálach, maslach, agus féadfaidh sé níos mó dochair a dhéanamh do dhuine ná buille corpartha.
De ghnáth, úsáideann duine an chóireáil chiúin a mhothaíonn go bhfuil gnéithe éagsúla dá saol as a smacht, mar sin roghnaíonn siad tost mar arm rialaithe: ní bheidh cumarsáid ann ach nuair a aontaíonn siad grásta a thabhairt don duine eile leis, agus ní go dtí sin.
Tá sé seo dímheasúil, iompar dehumanizing , agus tá sé i bhfad níos coitianta i gcásanna ina dtarlaíonn formhór na cumarsáide idir beirt ar líne. Má tá fíorchúram ort faoi na daoine eile i do shaol, labhair leo.
Cuir téacs orthu. Seol ríomhphost chucu. Seol snapchats bitchy má tá tú chomh trína chéile gurb é sin an t-aon bhealach is féidir leat cumarsáid a láimhseáil, ach rud a dhéanamh, rud ar bith a admháil gur duine i ndáiríre é do chara (nó do pháirtí) ar fiú an méid cuibheas cuibheas daonna é.
cad dó a seasann arm bts
Murar féidir leat tú féin a thabhairt leat chun é sin a dhéanamh, fiafraigh díot féin cén fáth a gceapann tú gur fiú duit na daoine seo a bheith agat i do shaol.
Conas a mhothófá dá gcaithfidís leat leis an gcineál seo iompair? Rachadh an chuid is mó de na daoine a bhfuil claonadh éighníomhach-ionsaitheach acu go hiomlán ballistic dá gcaithfeadh an duine eile leo ar an mbealach céanna ... mar sin cad é, go díreach, a fhágann go bhfuil sé ceart go leor caitheamh le duine eile mar sin? An cuimhin leat an admháil iomlán “caitheamh le daoine eile mar ba mhaith leat go gcaithfí leat”?
Sea. An ceann sin.
Bíonn sé an-deacair a bheith ionraic agus macánta linn féin maidir lenár scileanna idirphearsanta (nó easpa scileanna), ach sin an t-aon bhealach gur féidir linn fás mar dhaoine, agus mar chairde / chomhpháirtithe.
Beidh siad siúd a bhfuil cúram orainn i bhfad níos sona má chaithimid leo le meas agus le cúirtéis, agus is sainmharc de chairdeas aibí, sláintiúil, measúil é cumarsáid a dhéanamh go soiléir agus go hoscailte le daoine eile - fiú má d’fhéadfadh sé sin a dhéanamh rud beag neirbhíseach dúinn uaireanta. caidreamh.
I ndeireadh na dála, is fearr a éiríonn linn nuair a bhíonn daoine iontacha inár saol, agus más féidir linn na tréithe dearfacha go léir a bhfuil meas againn orthu i ndaoine eile a chuimsiú, ansin éiríonn leo siúd a bhfuil cúram orainn fúthu agus táimid sásta ar a seal.
Grá. Meas. Cumarsáid. Macántacht.
Déan é mar sin.
Níl mé cinnte fós cad atá le déanamh faoi do chur chuige éighníomhach-ionsaitheach i leith do pháirtí? Déan comhrá ar líne le saineolaí caidrimh ón Laoch Caidrimh a chabhróidh leat rudaí a dhéanamh amach. Go simplí.
