Tá an t-ádh ar dhaoine áirithe tuismitheoirí a bheith acu a bhfuil grá acu gan choinníoll, a gcuid gníomhaíochtaí a spreagadh, agus meas (agus tacaíocht!) A thabhairt dá roghanna saoil.
Níl an t-ádh ar dhaoine eile, agus ina ionad sin tá tuismitheoirí acu a cháineann agus a dhiúltaíonn gach rud a dhéanann siad, nó a áitíonn go bhfuil a fhios acu cad é is fearr dá gcuid páistí agus go bhfuil súil acu go n-éistfear leo… fiú nuair a deirtear go bhfuil “leanaí” go maith ina mblianta meánacha.
Níos déanaí san alt, féachfaimid ar roinnt bealaí chun déileáil le tuismitheoirí a rialú.
conas a chur ar do bhuachaill meas a thabhairt duit
Ar dtús, déanaimis iniúchadh ar thrí chás nuair a thrasnaíonn siad línte nár cheart duit a fhulaingt riamh. Sna cúinsí seo, caithfidh tú a dhéanamh soiléir dóibh go bhfuil a gcuid focal agus gníomhartha neamh-inghlactha.
Meas, go háirithe go poiblí
B’fhéidir nach n-aontaíonn do thuismitheoirí le cuid de do roghanna saoil, ach damnaigh siad go bhfuil meas níos fearr acu ar an bhfíric gurb iad do roghanna féin iad i ndáiríre.
Is cosúil go ndéanann a lán tuismitheoirí dearmad nach síntí iad féin a gcuid leanaí, ach gur neacha uathrialacha iad a bhfuil an oiread cúirtéise agus urraim acu agus atá ag aon duine eile.
Is féidir rudaí a dhéanamh níos gránna má tá an cineál tuismitheora agat ar maith leat a chreidiúint go poiblí, cibé acu ar mhaithe lena gcuid spraoi féin, nó toisc go gceapann siad go neartóidh a seasamh i dtreo tú a bpiaraí a chur ina choinne agus go gcuirfidh sé iallach ort athrú d’intinn a chur ar chomhréim leo.
Rud amháin atá ann má insíonn do thuismitheoir duit nach maith leo an maisiúchán i do theach, do rogha gairme, do dhath gruaige nó do wardrobe.
Ach is rud eile é go hiomlán má dhéanann siad magadh nó maslú ort os comhair daoine eile.
Má tá go leor neart agat chun a rá leo - os comhair cairde nó gaolta - go bhfuil a n-iompar do-ghlactha agus nach nglactar leis, déan amhlaidh.
Just a bheith ullamh go bhféadfaidís iarracht a dhéanamh gáire a bhaint as, agus féadfaidh a gcuid cronies céim suas ansin chun a bheith tacúil agus gang suas i do choinne cosúil le a bunch de mhoncaí ag eitilt .
Cur chuige níos éifeachtaí, cé gur ceann “troid salach” é, rún rúnda teaghlaigh a thabhairt suas nár mhaith leo go gcraolfaí iad chun an ifreann a dhúnadh.
Sampla:
Tuismitheoir - “An bhfuil tú cinnte go dteastaíonn milseog uait i ndáiríre? Tá tú níos raimhre cheana féin ná mar ba chóir duit a bheith ar do airde. An bhfuil an ceart agam? Nach mbeadh cuma níos fearr air / uirthi dá gcaillfeadh sé / sí meáchan? Cuir an forc síos, a stór. '
Tú - “Bhuel, níor ghá duit X a cheilt (tuismitheoir eile) le X, ach rinne tú é ar aon nós. Wow, tá an mousse seacláide seo an-bhlasta… ”
D’fhéadfadh roinnt damáiste a bheith mar thoradh ar an gcur chuige seo, ach beidh sé éifeachtach chun iad a thost ón gcineál seo cacamas amach anseo.
Thairis sin, má tá caidreamh uafásach agat cheana féin le tuismitheoir atá maslach mothúchánach, ag rialú, cé mhéad níos measa is féidir a fháil?
Uaireanta, bíonn foircinní ag teastáil chun a chinntiú nach ndéanfaidh siad an cineál seo iompair i gcónaí arís duit.
Tabhair faoi deara le do thoil: má d’aithin tú do thuismitheoir mar narcissist (agus tá sé tábhachtach a thabhairt ar aird nach ndéanann narcissist ceann a rialú go huathoibríoch), ní mholtar an cur chuige seo.
Agus tú ag déileáil le narcissist, mura féidir leat téigh aon teagmháil leo, ansin is é an geall is fearr atá agat ná an modh carraig liath agus a bheith neamhfhreagrach go mothúchánach dá gcuid jibes.
Bagairtí, I gcoinne Tú Féin, Nó I dTreo Féin
Bhí fear ann uair amháin a choinnigh a mháthair tinn é go hiomlán faoina ordóg trí bhagairt dochar a dhéanamh di féin mura ndéanfadh sé an rud a theastaigh uaithi, nuair a theastaigh uaithi.
Bhí sí faoi mhíchumas, agus mura dtiocfadh sé abhaile láithreach nuair a theastaigh uaithi é a dhéanamh, chuirfeadh sí téacs air mar “Táim chun rud X a dhéanamh, agus má thiteann mé síos agus gortaítear mé féin nó DIE toisc nach raibh tú’ t anseo chun aire a thabhairt dom, ansin is ortsa a bheidh an locht. '
Ó tharla gur saghas sách íogair a bhí ann, bhí a fhios aige go raibh sé damnaithe go maith go gcuirfeadh sé an milleán air féin dá dtarlódh rud ar bith, agus mar sin rinne sé osna agus comhlíonadh gach uair, agus fuath aige dó féin as ligean di é a ionramháil chomh dona.
Tá an cineál iompair rialaithe seo míshláintiúil, agus tá sé chomh do-ghlactha le tuismitheoir a d’fhéadfadh bagairt tú a ghearradh as a n-uacht mura ndéanann tú na roghanna saoil atá uathu uait.
Má glacadh leis an gcineál seo ruda san am atá thart, caithfear stop a chur leis, anois.
Bíodh a fhios agat gur annamh (más ann riamh) a dhéanann maitheas ar na cineálacha bagairtí seo - tá siad foghlamtha acu gur féidir leo daoine eile a rialú trí eagla agus cruálacht, ionas go n-úsáideann siad an méid atá ina stór cheana féin chun na rudaí a theastaíonn uathu a fháil.
De ghnáth má ghlaonn siad orthu ar na bagairtí folmha atá orthu agus a rá leo dul ar aghaidh i gceart cuireann sé isteach orthu toisc nach é sin a raibh súil acu leis, agus is féidir leis an deis a thabhairt duit féinchumhachtú agus treallús a dhéanamh.
Go bunúsach, caithfidh tú a bheith ullamh chun siúl amach, cé nach bhfuil ann ach an seans is caol go mb’fhéidir go mbeidh ort é sin a dhéanamh.
De ghnáth is leor feasacht gur féidir leat é sin a dhéanamh, agus dá bhrí sin deireadh a chur le réimeas na sceimhle ort, chun iad a fháil chun a gcuid gníomhartha a leasú.
Rudeness I dTreo Do Chomhpháirtí / Céile
Anois, tá sé dona go leor má dhéileálann do thuismitheoir (í) leat mar cacamas, ach tá leibhéal eile heinous ann má chasann siad a mbile i dtreo do pháirtí saoil.
B’fhéidir nach bhfuil grá ag do thuismitheoirí don duine a roghnaigh tú do shaol a chaitheamh leis, ach tagann an cheist sin faoin staid iomlán “mura bhfuil aon rud deas le rá agat, ná habair aon rud ar chor ar bith”.
Phléigh daoine áirithe fiú le cásanna inar spreag a dtuismitheoirí iad chun caimiléireacht a dhéanamh ar a gcéilí, nó iad a fhágáil do chomhpháirtithe a mheas an tuismitheoir / na tuismitheoirí níos inghlactha / níos tarraingtí ina súile.
Faraor go leor, is minic gurb iad na daoine is fearr leo go fisiciúil, nó a bhfuil gairmeacha (agus ioncaim…) acu a oireann dá roghanna féin, iad siúd is fearr leis an tuismitheoir (í).
Go bunúsach, tá siad ag iarraidh maireachtáil go vicariously trína gcuid leanaí, agus mura ndéanann a “leanaí” fásta na roghanna a theastaíonn uathu, ansin braitheann siad go bhfuil siad meallta, ar bhealach éigin.
Is féidir leo a bheith scanrúil go háirithe má tá siad ciníoch, homafóbach nó trasfóbach agus má tá tú i gcaidreamh le duine nach dtaitníonn a chúlra eitneach nó a n-inscne leis, nó má tá do pháirtí faoi mhíchumas, nó fiú mura bhfuil sé chomh tarraingteach agus atá siad ba mhaith liom iad a bheith.
D’fhéadfadh siad tráchtanna a dhéanamh nuair a bhíonn tú go léir le chéile - bídís éighníomhach-ionsaitheach nó follasach - nó fiú ionsaí a dhéanamh ar do pháirtí go hiomlán, ag éileamh go gcosnóidh siad gnéithe díobh féin d’fhonn go mbeadh siad “fiúntach” ar bhealach éigin i súile do thuismitheoirí.
Cathain agus má tharlaíonn a leithéid de chás, níl ach dhá fhreagra inghlactha ann i ndáiríre: glaoigh ar an tuismitheoir láithreach agus déan soiléir nach ngéillfear d’iompar den sórt sin arís, nó fág an cás, agus déan soiléir freisin cén fáth go bhfuil tú ag déanamh amhlaidh .
tá m’fhear chomh gruama agus criticiúil
Roghnaigh tú do pháirtí ar chúis, agus má tá do thuismitheoirí dímheasúil agus cruálach dóibh, ansin caithfidh tú a bheith in ann céim suas agus an duine is breá leat a chosaint.
Má tá tú ag plé le gníomhartha uafásacha rialaithe ó do thuismitheoirí le blianta, ní dócha go n-athróidh siad am ar bith go luath.
Faoin am a shroicheann duine a 20í déanacha, bíonn a ndearcadh agus a n-iompar dolúbtha go leor, ionas gur féidir leat a bheith cinnte go bhfuil daoine ina 50í, 60idí, agus níos faide i gcéin socraithe go fíochmhar ina mbealaí cheana féin.
Uaireanta, is é an t-aon rud is féidir le duine a dhéanamh chun deireadh a chur le mí-úsáid a rialú ná fad a chruthú ón mí-úsáideoir.
Baineadh úsáid as an cacamas iomlán “fola níos tibhe ná uisce” i bhfad ró-mhinic maidir le hiompar uafásach a fhulaingt agus a ghlacadh, rud a fhágann go ndéanann sé damáiste a d’fhéadfadh a bheith do-athraithe.
Ní bheidh do thuismitheoirí thart go deo, ach is mar oidhreacht a ligtear dóibh cur isteach ort, mura ndéanfaidh tú beart chun tú féin a chosaint.
Tá sé cruthaithe acu nach mbeidh siad chun tosaíocht a thabhairt duit nó fíor-ghrá agus cúram a thaispeáint duit, mar sin caithfidh tú an grá neamhchoinníollach agus cúram nach bhfuair tú riamh, agus deireadh a chur lena gcruálacht ar aon bhealach is gá.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin (leanann an t-alt thíos):
- 10 Comhartha Tuismitheora Tocsaineacha (+ 6 Chéim chun Déileáil leo)
- Conas Déileáil leis an Freak Rialaithe i do Shaol
- Bheith ar Scapegoat an Teaghlaigh: Comharthaí, Déileáil le, agus leigheas uaidh
- 6 Chéim le Tógáil agus Ceangail á Gearradh le Teaghlach Tocsaineach
- Nuair a Tá do Mham ina Támhshuanaigh
- Cén Fáth nach bhfuil Easpa Ionbhá le fáil ach i Támhshuanaigh agus i Sociopaths
- 8 Cineálacha Daoine a Rialú Is Féidir Leat Teacht Isteach sa Saol
- Conas Stop a Bheith ag Rialú i gCaid
Conas Déileáil le Tuismitheoirí Rialaithe
Sula ndéanaimid iniúchadh ar na bealaí inar féidir leat déileáil le máthair nó athair atá ag rialú, tá sé tábhachtach a thabhairt faoi deara go bhfuil scála ann maidir le rialú a dhéanamh orthu.
Cinnfidh an áit a dtagann do thuismitheoirí ar an scála seo ar an mbealach is fearr a d’fhéadfá dul i dteagmháil leo agus a n-iompar.
Ag an gceann íochtarach, tá tuismitheoirí agat a d’fhéadfá a ghlaoch thar fóir seachas iad a rialú. D’fhéadfadh siad comhairle gan iarraidh a thabhairt, a dtuairimí a chur in iúl faoi do roghanna saoil, agus cinntí beaga a dhéanamh duit gan do thuairim a rá.
Ag an taobh eile, úsáidfidh na tuismitheoirí is rialaithe smacht ar mheabhlaireacht, chiontacht, fearg agus go leor cineálacha eile iompraíochta ionramhála chun a bpuipéad a dhéanamh dá bpáiste. Féadfaidh siad iallach a chur ort cosáin áirithe nach iad a theastaíonn uait a laghdú.
Cé go ndéanann tú iarracht a dhéanamh amach cén cineál tuismitheora / tuismitheora rialaithe atá agat, is smaoineamh maith é tú féin a chur ina mbróga agus fiafraí cén fáth go bhfuil an gá seo acu le rialú.
An mbraitheann siad an oiread sin easpa smachta ar a saol féin go gcaithfidh siad do shaol a rialú mar ionadach?
An mbraitheann siad díomá leis an gcaoi ar éirigh lena saol? Ar fhág sé seo searbh, feargach, agus drochmheas ort ar do sonas?
An raibh a dtuismitheoirí maslach agus an é seo an t-aon bhealach a bhfuil a fhios acu conas a bheith i do thuismitheoir?
An bhfuil siad leamh agus an oiread sin ama ar a lámha acu go gcuireann siad isteach ar do ghnóthaí chun mothú cuspóra a thabhairt dóibh?
An bhfuil siad ag iarraidh an rud is fearr duitse sa saol, ach an bhfuil siad dolúbtha maidir leis an rud is fearr dar leo?
Trí na cúiseanna atá le hiompar rialaithe do thuismitheoirí a fháil amach cabhróidh sé leat a fháil amach cá háit ar an scála a shuíonn siad agus an bealach is fearr le déileáil leo.
Ag Déileáil leo i d’intinn
Tá dhá thaobh le dul chuig tuismitheoirí rialaithe. Is é an chéad cheann an cath a bheidh rompu i d’intinn.
Is toradh é an bealach a smaoiníonn tú ar do thuismitheoirí agus conas a ghníomhaíonn siad timpeall na mblianta d'iompar míshláintiúil a raibh ort cur suas leo.
Chun straitéisí déileála sláintiúla atá agat féin a úsáid, caithfidh tú an bealach a smaoiníonn tú ar an staid a athrú.
Is éard atá i gceist leis seo ...
Ag Glacadh le Do Thuismitheoirí Cé hiad
Mar a dúirt muid cheana, is beag an seans go n-athróidh do thuismitheoirí go radacach.
Má shuíonn siad ag bun íochtarach an scála rialaithe, b’fhéidir go bhféadfaidís cuid de na hiompraíochtaí a bhraitheann tú trína chéile nó buartha a athrú.
Ach fiú anseo, ná bí ag súil le míorúiltí agus ná bí ag súil go dtiocfaidh athrú go gasta.
Agus an níos faide suas an scála a théann tú, is lú an seans go bhfeicfidh tú aon athrú mór ar do thuismitheoirí.
Mar sin, cad a dhéanann tú?
Tá dhá rogha agat:
1) Troid agus streachailt i gcoinne smaoineamh do thuismitheoirí mar dhaoine rialaithe agus deacra, agus iad ag iarraidh a n-iompar a athrú.
2) Glac le do thuismitheoirí agus na bealaí rialaithe atá acu maidir le cé hiad féin agus cé na daoine ar dóigh dóibh fanacht.
Is rogha níos fearr an dara ceann duit, go mothúchánach agus go meabhrach, mar gheall ar glacadh éilíonn níos lú fuinnimh ná friotaíocht.
Ní gá duit do thuismitheoirí ná a mbealaí a thaitin, ach is féidir leat glacadh leis gurb iad seo na daoine a gcaithfidh tú dul i muinín leo.
Briseadh Do Riachtanas Chun Do Thuismitheoirí a Shásamh
I roinnt cásanna, ach ní i ngach cás, tugann tú deis d’iompar rialaithe do thuismitheora leanúint ar aghaidh toisc nach dteastaíonn uait díomá a dhéanamh orthu.
Má fhásann tú suas i dtimpeallacht ina gcaithfidh tú cloí le caighdeáin áirithe agus é féin a iompar ar bhealach an-áirithe féadann sé féinchoincheap droch-shainithe a fhágáil ag duine.
B’fhéidir nach mbeidh tú in ann ach do fhéinfhiúchas féin a cheangal leis an luach a thugann do thuismitheoirí duit. Ciallaíonn sé seo go dtógann do fhéinmheas cnag gach uair a cháineann siad do chinntí, go gcreideann siad do chumais, nó go ndéanann siad iarracht a gcreideamh ort a dhearbhú ar bhealach éigin.
Is dócha go bhfuil sé seo ag dul ar aghaidh le fada an lá. B’fhéidir nach bhfuair tú na gráid mhaithe a raibh súil acu uait ar scoil ard. Nó b’fhéidir nach dtaitníonn do shaol sóisialta leat.
Más féidir leat d’fhéinmheas a dhíchúpláil ó cheadú do thuismitheoirí, ní bheidh ort gníomhú ar bhealaí a thabharfaidh sásamh dóibh.
Beidh tú saor chun d’intinn féin a dhéanamh suas faoi conas do shaol a chónaí agus ní bhraitheann tú go dona air.
Cé nár cheart duit neamhaird iomlán a thabhairt ar mhothúcháin do mham agus do dhaidí, ná lig dóibh a bheith mar fhachtóir mór sna cinntí a dhéanann tú.
Ar ndóigh, is fusa é seo a rá ná a dhéanamh agus go minic teastaíonn cúnamh ó chomhairleoir nó teiripeoir oilte.
Ach trí bheith ag obair ar an gcuid seo d’intinn, beidh tú i riocht níos fearr cuid de na moltaí a thiocfaidh níos déanaí a chur i bhfeidhm.
Faigh amach conas gníomhú lasmuigh de do chuid mothúchán
Agus tú ag tabhairt aghaidhe ar chás ina bhfuil do thuismitheoirí ag iarraidh tú a rialú, tá sé nádúrtha ligean do do mhothúcháin do chuid frithghníomhartha a threorú.
Ach, is annamh é seo an cur chuige is fearr le glacadh.
Déanann an ghráin, an eagla, an fhearg, an brón agus mothúcháin dhiúltacha eile scamall ar do bhreithiúnas agus ní féidir leat gníomhú ar an mbealach is iomchuí.
Nuair a fhoghlaimíonn tú do chuid mothúchán a fhuarú agus iad a dhícheangal ó do chuid smaointe agus gníomhartha, féadfaidh tú freagairt d’iompar do thuismitheoirí ar bhealaí a fheabhsóidh an cás duitse, seachas é a dhéanamh níos measa.
Arís, ní furasta é a dhéanamh nuair a bhíonn do thuismitheoirí ina gcuid chomh mór de do shaol agus go bhfuil cuimhní mothúchánacha líonta ag d’am atá caite.
Ach b’fhearr téarnamh socair réasúnach, fiú má tá tú ag troid chun an fhreagairt mhothúchánach a choinneáil siar.
Glac leis go bhfuil do shaol teoranta
Fiú má tá tú i do chónaí in aois aibí, fágfaidh tú an áit seo i do dhiaidh. Is í an cheist, ansin, cén saol ar mhaith leat a threorú: an ceann a theastaíonn ó do thuismitheoirí go bhfuil tú i do chónaí, nó an ceann ar mhaith leat maireachtáil?
Bíodh a fhios agat go bhfuil tú ag éirí níos daingne i do sheasamh agus i do chreidimh gach uair a phléann tú a gcuid éilimh.
cad a tharla don ghnóthaire
Ar mhaithe le ceart nó mícheart, ba cheart go mbeadh an cead deiridh agat maidir leis an gcaoi a maireann tú do shaol.
Bhí deis ag do thuismitheoirí an saol a bhí uathu a chruthú. Ná lig dóibh a rá leat cén chuma ar chóir a bheith agatsa.
Cuir Luach ar an gCoibhneas atá agat le do Thuismitheoirí
I roinnt cásanna, is é an rud is fearr is féidir leat a dhéanamh chun do shláinteachas féin a chaomhnú ná tú féin a bhaint ó do thuismitheoirí.
Má chuireann siad isteach ort i gcónaí gach uair a fheiceann tú iad, ní chun do leasa iad a fheiceáil chomh minic.
Deacair mar atá sé a admháil, b’fhéidir go mbeadh sé níos fearr duit roinnt achair choirp agus mhothúchánach a chur idir tú féin agus do thuismitheoirí.
Murar féidir leat fad a chur ort féin go fisiciúil sa ghearrthéarma - b’fhéidir go gcónaíonn tú leo agus / nó gur leanbh tú féin fós - is féidir leat foghlaim tú féin a chur i gcéin go mothúchánach.
Is é an cinneadh a chaithfidh tú a dhéanamh ná an luach atá agat ar do chaidreamh le do thuismitheoirí.
An roinneann tú roinnt uaireanta an-mhaith leo agus nach bhfuil san iompar rialaithe ach stain ar ghaol atá ceart go leor?
Nó an líontar imní nó fearg ort gach uair a fheiceann tú iad agus nach gcaillfeá i ndáiríre iad mura bhfaca tú arís iad?
Bealaí Praiticiúla chun Déileáil le Tuismitheoirí a Rialú
Anois agus iniúchadh déanta againn ar chuid de na bealaí is féidir leat do smaointeoireacht féin a oiriúnú, déanaimis féachaint ar a ndéanaimid i dtéarmaí praiticiúla.
Bí Comhsheasmhach i do Chur Chuige
Tá sé ina chuidiú plean a bheith agat chun déileáil le do thuismitheoirí. Beidh an plean seo sainiúil duitse agus do do chúinsí.
Cibé rud a dhéanann tú, cloí leis an bplean seo.
Rud a chaithfidh tú a thuiscint ná gur freagra foghlamtha é iompar rialaithe do thuismitheoirí, go pointe áirithe. Tá sé tagtha chun cinn le himeacht ama bunaithe ar a dtaithí agus a mbreathnuithe ort féin agus ar d’iompar.
Cé go bhfuil sé tábhachtach a mheabhrú, mar a dúradh thuas, nach dócha go n-athróidh do thuismitheoirí cé atá ina gcroílár, féadfaidh siad, go pointe áirithe, an chaoi a n-iompraíonn siad i dtreo tú a athrú.
Ach ní dhéanfaidh siad amhlaidh ach má tá tú in ann fanacht seasmhach le do phlean.
Má dhéanann tú iarracht cur chuige cúpla uair, gan aon difríocht a fheiceáil sa toradh deiridh, agus ansin dul ar aghaidh ag athrú ar ais go dtí do sheanbhealaí, ní fheicfidh do thuismitheoirí aon chúis le hathrú.
Ach má choinníonn tú air, b’fhéidir go n-éireoidh siad as sa deireadh agus “foghlaim” chun cur chuige difriúil a ghlacadh.
Tar éis an tsaoil, éilíonn a mian smacht a choinneáil ort méid suntasach fuinnimh a chaitheamh - go meabhrach, go mothúchánach agus go fisiceach fiú.
Má fheiceann siad go bhfuil an fuinneamh seo á chur amú, d’fhéadfadh siad an bealach a ndéileálann siad leat a athrú chun é a chaomhnú.
Bain Gach Spleáchas a D’fhéadfadh a bheith agat orthu
Cé chomh fada agus a fhanfaidh tú ag brath ar do thuismitheoirí, beidh siad ag mothú go bhfuil sé de cheart acu a dtuairimí a chur in iúl agus a rá cén chaoi a gcónaíonn tú.
Má tá cónaí ort sa bhaile, má tá aon rud dlite dóibh go airgeadais, nó má tá tú ag brath orthu le haghaidh rudaí eile mar chabhair le do leanaí féin, ní mór duit na ceangail sin a ghearradh.
Deonaithe, ní bhíonn sé seo furasta nó furasta i gcónaí. B’fhéidir nach mbeadh an deis sin agat anois, ach is féidir leat pleanáil dó.
Cuid mhaith den am, is airgead é, mar sin bí stuama ó thaobh airgeadais agus sábháil an oiread agus is féidir leat. Agus ná habair leo faoi.
Glac post nuair is féidir leat agus caith chomh beag agus is féidir. D’fhéadfadh do thuismitheoirí magadh a dhéanamh ar do rogha poist nó fiú iarracht a dhéanamh tú a chosc ó bheith ag obair, ach caithfidh tú a bheith diongbháilte i do chinneadh a bheith neamhspleách ó thaobh airgeadais de.
Íoc ar ais aon rud atá dlite duit, fiú má tugadh duit é mar bhronntanas. Má cheannaigh siad do charr nó aon rud eile atá agat, íoc ar ais iad as sin freisin.
Ná bí ag brath orthu chun cabhrú leat ar bhealach ar bith eile ach an oiread. Faigh amach aon chúis a d’fhéadfadh a bheith acu chun an méid a dhéanann tú a rialú.
Bog amach agus aimsigh áit de do chuid féin chomh luath agus is féidir leat, fiú má chiallaíonn sé seo bogadh go limistéar nach bhfuil chomh daor agus isteach i réadmhaoin atá ar éigean go leor. Ní gá gurb é do theach go deo é, áit éigin chun iompar sáraitheach do thuismitheoirí a éalú.
Teorainneacha Gnólachta a Shocrú, Fiú mura Roinneann tú a bhfuil iontu
Caithfidh fios a bheith agat cá bhfuil do línte dearga cad iad na hiompraíochtaí a théann níos faide ná an méid a ghlacfaidh tú leis.
Agus a luaithe a bheidh siad seo curtha amach agat, caithfidh tú a bheith daingean agus tú á gcur i bhfeidhm.
seo le déanamh nuair a bhíonn tú ag leamh sa bhaile
Labhraíomar faoi 3 shampla mhóra de línte dearga níos luaithe, ach d’fhéadfadh go mbeadh aon líon iompraíochtaí eile a mheasann tú a bheith do-ghlactha.
Tá sé seo ar fad mar chuid de do phlean foriomlán chun déileáil le do thuismitheoirí. Caithfidh fios a bheith agat cad a dhéanfaidh tú nuair a thrasnófar teorainn áirithe.
An bhfágann tú an cás láithreach chun a chur in iúl nach bhfuil tú sásta leis an gcaoi ar iompaigh siad?
An dtugann tú 3 stailc dóibh sula bhfágann tú?
An bhfanann tú i do thost agus an ndiúltaíonn tú dul i mbun cainte?
An bhfuil tú ag troid do choirnéal?
Cibé rud a dhéanann tú, arís bíonn sé comhsheasmhach.
I roinnt cásanna, má bhíonn do thuismitheoirí an-chosantach nuair a dhéanann tú iarracht labhairt ar a n-iompar, ní gá duit fiú a rá leo cad iad do theorainneacha.
Déanta na fírinne, ní dhéanfaidh sé mórán maitheasa dóibh. D’fhéadfadh sé fiú a n-iompar a dhéanamh níos measa.
Ach is féidir leat do phlean a leanúint fós gach uair a thrasnaítear do línte dearga. Féadfaidh tú beart a dhéanamh duit féin agus dóibh siúd a bhfuil cúram ort fúthu a d’fhéadfadh a bheith faoi réir iompar do thuismitheoirí freisin.
Baineann sé go léir le cé chomh fada ar an scála rialaithe atá siad.
Má tá siad sáraitheach, ach má tá caidreamh maith agat fós, is plean réasúnta é labhairt le do thuismitheoirí agus míniú a thabhairt ar an gcúis go bhfuil a n-iompar gortaithe.
Más ar éigean is féidir leat dhá fhocal a labhairt le do thuismitheoirí sula n-éireoidh tú trína chéile, nó mura ndiúltaíonn siad ach éisteacht le haon rud a deir tú, níl aon phointe ann do theorainneacha a nochtadh.
Ná déan gannmheas ar an streachailt
Ní mian le duine ar bith go raibh a dtuismitheoirí ag rialú, ach is tusa mise. Caithfidh tú déileáil leis.
Ach níl sé éasca.
Tabharfaidh tú aghaidh ar an raon iomlán mothúchán diúltach daonna agus beidh tú ag streachailt. D’fhéadfadh sé do shláinte mheabhrach agus do dhea-bhail a thástáil.
Más féidir leat, déan struchtúr tacaíochta timpeall ort. Is féidir le dlúthchairde, comhpháirtithe, teiripeoirí, agus fiú baill eile den teaghlach cabhrú leat trí amanna dúshlánacha.
I ndomhan idéalach, bheadh ár gcaidrimh le tuismitheoirí ar na cinn is mó a bhféadfaimis brath orthu, ach tá an domhan seo i bhfad ó bheith oiriúnach.
Is fútsa atá an chaoi a dtugann tú aghaidh ar an réaltacht seo. Tá súil agam gur thug an treoir seo roinnt straitéisí duit chun déileáil leis an toradh a bhíonn ar thuismitheoirí a rialú.
Déileáil níos fearr le tuismitheoirí atá ag rialú tríd an leabhar den scoth seo a léamh.
Cliceáil anseo chun níos mó a fhoghlaim .
Tá naisc chleamhnaithe ar an leathanach seo. Faighim coimisiún beag má roghnaíonn tú aon rud a cheannach tar éis cliceáil orthu.
