Is trópa coitianta i ndrámaí teilifíse, scannáin agus liteartha duine a bhfuil eagla air a bheith i gcaidreamh.
Is féidir leis an duine a bheith ar aon inscne, agus is féidir le pearsantachtaí a bheith éagsúil ó dhuine a bhfuil croí fuar aige agus a threisíonn trí leannáin dhifriúla gach seachtain, go duine atá an-íogair agus a imíonn ó aon chineál fíor-nasc mhothúchánach.
Ní gá a rá, tá na rópaí seo ann ar chúis: toisc gur féidir leis an oiread sin daoine baint a bheith acu le cineál amháin ar a laghad phobia caidrimh.
Déanta na fírinne, mura bhuail tú le do pháirtí aislingeach ag aois 12 agus má bhí caidreamh síscéal agat ó shin, tá gach seans go mbeidh tráma caidrimh de chineál éigin agat le díphacáil.
Má aimsíonn tú sa chrios sin idir a bheith ag iarraidh a bheith i gcaidreamh, agus an t-ionchas a bheith eagla ort go hiomlán, léigh ar.
Tá seans ann go mbainfidh ceann amháin (nó cúpla ceann) díobh seo leat, agus tá bealaí ann le leigheas a dhéanamh orthu go léir.
1. Gortaíodh tú roimhe seo. Go dona.
Seo an chúis is mó a bhféadfadh eagla a bheith ar dhuine dul i gcaidreamh tromchúiseach.
Nuair a ligfidh tú do bhallaí síos, lig do dhuine eile isteach i do shaol agus i do chroí, agus gortaíonn siad tú agus má fheileann tú don mhuinín sin, bíonn sé thar a bheith deacair do bhallaí cosanta a ligean anuas arís.
Tar éis an tsaoil, níl aon ráthaíocht ann nach mbeidh duine nua ag dul amú ort freisin, ceart?
Seo an rud: tá caidreamh idirphearsanta praiseach, agus tá seans ann go bhféadfá a ghortú arís.
Má tá an duine seo an-mhaith duit, tá gach seans ann má ghortaíonn siad tú, beidh sé neamhbheartaithe, seachas go mailíseach.
Ifreann, b’fhéidir gur tusa an duine a ghortóidh iad - ní toisc gur drochdhuine tú, ach toisc go gciallódh an duine go mbímid ag bualadh timpeall uaireanta, ag iarraidh nascleanúint a dhéanamh ar dhrochiomaí éagsúla, agus d’fhéadfadh daoine eile a bheith gortaithe ag ár bpraiseach an nóiméad sin.
Ach cuimhnigh: tá do chuntas teiste maidir le cásanna deacra a mhaireann 100% go dtí seo.
Sea, ghortaigh d’eispéiris roimhe seo tú, ach ba eispéireas foghlama iontach é gach a raibh tú tríd, nach ea?
D'fhoghlaim tú ó bhotúin (do chuid féin, chomh maith le daoine eile), agus d'fhorbair tú go leor meicníochtaí cabhracha chun déileáil.
Bealach éifeachtach amháin le dul i ngleic leis seo is ea suí síos leis an duine a bhfuil tú ag dul ann agus caint mhaith láidir a bheith agat faoi do chuid faitíos.
Má tá tú compordach ag insint dóibh faoi d’eispéiris roimhe seo, d’fhéadfadh go dtabharfadh sé sin léargas níos fearr dóibh ar na rudaí a d’fhéadfadh a bheith agat.
Féadfaidh tú aontú freisin ar theicníc a oibríonn don bheirt agaibh má tharlaíonn / nuair a thagann coimhlint nó neamhshlándáil chun cinn.
Bain triail as rud éigin mar seo:
“Ní féidir liom a gheallúint nach ngortóidh mé riamh thú le linn ár gcaidrimh, ach is féidir liom a rá nár ghortaigh mé tú d’aon ghnó riamh. Má dhéanaim rud a chuireann anacair ort, cuir in iúl dom. Nuair a bheidh an stoirm mhothúchánach tosaigh caite, is féidir linn suí síos agus labhairt faoi ionas nach mbeidh gortú ná drochíde ann. ”
2. Tá eagla ort duine eile a ghortú.
Má bhí tú in áit gharbh go mothúchánach, b’fhéidir go mbeadh a fhios agat nach comhpháirtí idéalach tú i láthair na huaire.
Déanta na fírinne, má tá tú féin-eolach go háirithe, b’fhéidir go mbeadh a fhios agat go bhféadfá a bheith tocsaineach díreach don duine mícheart.
Agus tá sé sin ceart go leor.
Déanta na fírinne, is fearr i bhfad a bheith ar an eolas faoi do luaineacht ionchasach agus d’iompar, ná mar atá sé treabhadh ar aghaidh gan cúram cuí a thabhairt don chaoi a bhféadfadh do ghníomhartha dul i bhfeidhm ar dhuine eile.
Más post é seo a bhfuil tú ann, is maith an t-am é sin a dhéanamh anam ag cuardach .
Faigh dialann agus scrúdaigh do chaidrimh san am atá thart maidir le patrúin athfhillteacha. Bí macánta leat féin, ach bí socair freisin: ní hé seo an t-am chun tú féin a spreagadh le haghaidh sciúradh anuas.
Gach seans go bhfeicfidh tú roinnt iompraíochtaí agus eispéiris arís agus arís eile, agus is maith sin.
Trí bheith ar an eolas fúthu seo, is féidir leat iarracht chomhfhiosach a dhéanamh aghaidh a thabhairt orthu, agus mar sin tú féin a shaoradh ón timthriall lena n-athrá arís.
Má bhuaileann tú le duine a bhfuil nasc mór agat leis, agus má tá eagla ort go bhféadfá iad a ghortú, labhair leo faoin mothúchán sin.
Ná díreach taibhse iad toisc go gceapann tú go bhfuil tú á shábháil ar bhealach éigin ó do ghránna.
Is rud uafásach é sin le déanamh, agus déanfaidh sé damáiste i bhfad níos mó dóibh ná mar a d’fhéadfadh do mhacántacht riamh.
B’fhéidir go mbeidh iontas ort agus go bhfaighidh tú amach go bhfuil eagla den chineál céanna ar an duine a bhfuil suim agat ann.
I gcás mar sin, is féidir leat tacaíocht a thairiscint dá chéile, gan súil ar bith. Níl ach am agus spás ann chun ligean do rudaí teacht chun cinn go nádúrtha.
3. Níl muinín agat as go héasca.
Téann sé seo in éineacht le # 1. Má gortaíodh go dona thú, seans go bhfuil roinnt ballaí cosanta láidre agat.
Ní gá go mbeadh baint ag an ngortú sin le caidreamh pearsanta ach an oiread.
Déanta na fírinne, is iad daoine áirithe a bhfuil an t-am is deacra acu le comhpháirtíochtaí rómánsúla iad siúd a raibh tuismitheoirí támhshuanacha nó teorann ag baint leo.
Tar éis an tsaoil, nuair a chaith na daoine a bhí ceaptha grá, tacaíocht a thabhairt duit agus glacadh leat gan choinníoll go huafásach, tá sé an-deacair muinín a bheith agat as aon duine nua a thagann isteach i do shaol.
Is féidir leis an gcineál seo tráma domhain dul i bhfeidhm ar gach gné de do shaol, agus de ghnáth.
Gach seans nach mbeidh tú in ann leigheas go hiomlán uaidh féin.
Má aimsíonn tú go bhfuil tráma den chineál seo á choinneáil siar agat ó chaidreamh grámhar barántúil, b’fhéidir gur mhaith leat féachaint ar chomhairleoireacht chun cabhrú leat dul go dtí an áit ar mhaith leat a bheith.
4. B’fhéidir go mbeidh imní ort nach bhfuil an fíor “tú” maith go leor.
Caitheann muid go léir maisc éagsúla ag pointí éagsúla inár saol, ionas gur féidir linn dul in oiriúint do chásanna éagsúla.
É sin ráite, tagann fadhbanna chun cinn nuair a chaitheann muid na maisc sin chomh fada agus go ndéanaimid dearmad ar cé muid i ndáiríre.
Mar mhalairt air sin, b’fhéidir go roghnóimis ár bhfíor-nádúr a chur faoi chois toisc go gceapaimid go bhfuil meas agus meas níos mó ar masc áirithe amháin ná mar a bheidh barántúlacht riamh.
D’fhéadfá do laethanta a chaitheamh i smideadh agus sála iomlána, iad gléasta go hiontach faiseanta, ag cliseadh cliaint ag d’oifig PR… ach do dheireadh seachtaine a chaitheamh i bhfeisteas elf, LARPing le cairde a dhífhostódh do chomhoibrithe mar shalacha nerdish.
Nó coinníonn tú aer de stoicism aloof timpeall do chairde, ach tá tú sár-íogair i ndáiríre, rud a chuireann imní mhór ort.
Etc., ad infinitum.
Ceann de na príomhchúiseanna go bhfuil faitíos ar dhaoine a bheith i gcaidrimh ná go bhfuil a fhios acu nach féidir leo ach a n-éadan dea-choimeádaithe a choinneáil chomh fada sula dtéann siad i gcruachás…
... ach tá an iomarca eagla orthu diúltú a bheith compordach ag taispeáint a bhfíor-dathanna.
Má tá dlúthchairde agat a bhfuil aithne agat orthu maidir le cé tú féin i ndáiríre, smaoinigh ar oscailt dóibh faoi na hábhair imní sin.
Fiafraigh díobh cad é mar atá siad fút - cad iad na tréithe is mó a mheasann siad, na rudaí a bhfuil meas acu ort, cén fáth a gceapann siad gur duine uamhnach tú.
B’fhéidir go bhfuil tú an-chriticiúil féin, ach b’fhéidir go gcuirfeadh sé rudaí iontais as do fhéinmheas má chloiseann tú rudaí dearfacha uathu siúd a bhfuil aithne agat orthu agus a bhfuil muinín agat astu.
TÁ TÚ maith go leor, díreach mar atá tú.
5. Tá tú oilte ag an gcultúr hookup le go mbeadh eagla ort “mothúcháin a ghabháil.”
An bhfuil tú eolach ar an abairt “mothúcháin gabhála”?
Is gné lárnach de chultúr nua-aimseartha na hookup é, a cheiliúrann gnéas log, ócáideach le daoine sár-the, agus ag an am céanna seachnaíonn sé ollsmacht cheangail de chineál ar bith.
Déanta na fírinne, tugann sé le tuiscint go bhfuil mothúcháin “gabhála” an duine a bhfuil tú ag cóir leapa ar aon dul le STI an-heinous a ghabháil, agus ba cheart iad a sheachaint ar gach costas.
Déantar an meon nua-aimseartha seo a threisiú trí aipeanna a dhátú mar Tinder, áit a bhfuil daoine gan áireamh ag lorg teagmhálacha gnéis gairid leo siúd a d’oirfeadh liosta riachtanas grósaeireachta.
Ní chuirtear mórán béime ar an dlúthchaidreamh iarbhír, agus dírítear go léir ar an méid is ionann agus masturbating le corp duine eile.
Más duine thú a gcaithfidh nasc mothúchánach a bheith aige le páirtí gnéasach, is féidir leis na roghanna féideartha seo a bheith uafásach, go háirithe mura bhfuil suim ag duine a mheallann tú ach i gcás aonuaire.
B’fhéidir go mbeadh sé níos fearr do dhaoine atá níos íogaire agus arbh fhearr leo nasc mothúchánach a bheith acu le duine le cairde iad a chur ar bun le comhpháirtithe ionchasacha.
Is féidir dearbhú a dhéanamh do chairde cairde, agus is dóigh go mbeidh siad i do chiorcal sóisialta sínte toisc gur daoine uamhnach iad.
Tá sé sin i bhfad níos scanrúla ná na roghanna “íoc le himirt” agus “airgead tirim” atá á dtairiscint faoi láthair.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin (leanann an t-alt thíos):
- Eagla Intimacy: Cúiseanna, Comharthaí, Agus Conas é a Shárú
- An Timthriall Caidrimh Brúigh-Tarraingt agus Conas an Dinimiciúla seo a Éalú
- 20 Comhartha Tá Ceisteanna Tréigthe ag Duine (+ Conas iad a Shárú)
- Conas a Bheith ar Fáil go Mothúchánach i gCoibhneas i díreach 5 chéim!
- 11 Comharthaí Imní Caidrimh + 5 Bhealach chun é a shárú
- 9 Bealaí chun Rudaí a Mhéadú i gCoibhneas atá ag Bogadh Ró-Thapa
6. Tá tú neirbhíseach faoi ghnéas a bheith agat le duine éigin nua.
Tá sé seo ar cheann de na hábhair imní is coitianta a bhíonn ag daoine agus iad ag tabhairt aghaidh ar an bhféidearthacht go mbeidh caidreamh ann, go háirithe má tá siad celibate (nó gar dó) le fada an lá.
Tá hangup de chineál éigin ag gach duine, beag beann ar inscne, faoina gcorp, agus níl na heaspaig seo ach ag dul in aois.
I ndomhan ina bhfuil an óige = áilleacht, ag déileáil le roic, comhlachtaí a d’athraigh cruth le linn toirchis, nó díreach an próiseas ag dul in aois nádúrtha, d’fhéadfadh sé a bheith ina chúis imní mhór.
Ansin tá an ghné mhothúchánach ann ...
Bíonn an-deacracht ag daoine áirithe leis an leochaileacht a theastaíonn le bheith pearsanta go fisiciúil, agus d’fhéadfadh sé seo a bheith níos deacra nascleanúint a dhéanamh má bhain mí-iompar gnéasach nó mí-iompar gnéasach le caidreamh roimhe seo.
Arís, tá cumarsáid ríthábhachtach .
Ná brostú isteach sa leaba le duine díreach toisc go mbraitheann tú go bhfuiltear ag súil leis.
De réir mar a bhíonn tú ag cur aithne ar dhuine, agus ag fáil amach go bhfuil suim agat rudaí a thabhairt chuig an seomra leapa, bí oscailte agus macánta leo.
Má tá siad ionat i ndáiríre, beidh siad sásta dul chomh mall agus is gá duit chun go mbeidh tú compordach.
Agus mura bhfuil siad toilteanach an t-am sin a thógáil, ná codail leo. Ní gá duit an cineál sin diúltachta i do shaol.
7. Níl a fhios agat an bhfuil spás agat do dhuine eile.
Má bhí tú i d’aonar le fada, tá gach seans go mbeidh tú an-chompordach le do chuideachta féin, le do chuid sainroghanna agus nósanna féin, srl.
B’fhéidir go bhfuil sceideal an-láidir agat ar mhaith leat cloí leis, agus nach maith leat an smaoineamh comhréiteach a dhéanamh ar mhaithe le mianta agus riachtanais duine eile.
B’fhéidir go mbraitheann tú go bhfuil gá le comhluadar nó dlúthchaidreamh gnéasach, ach níl tú cinnte an bhfuil go leor spáis agat i do shaol do dhuine eile.
Tar éis an tsaoil, mura bhfuil socrú “cairde le sochair” an-ócáideach agat, beidh méid áirithe ama agus aire de dhíth ort féin má bhíonn dlúthchaidreamh de chineál ar bith agat le duine eile.
Mar sin, cuir cúpla ceist ríthábhachtach ort féin:
- An bhfuil saol an-iomlán agat?
- An bhfuil tú cráite nó míshásta nuair a bhíonn do chuid ama agus aire ag teastáil ó dhuine eile?
- An mbraitheann tú mar nach bhfuil go leor ama agat duit féin?
- Cén fáth a mbraitheann tú go dteastaíonn caidreamh uait ag an bpointe seo?
Bí macánta leat féin, fiú má tá sé deacair é sin a dhéanamh.
B’fhéidir go bhfaighidh tú amach nach bhfuil “eagla” ort i ndáiríre a bheith i gcaidreamh, an oiread agus a bheith buartha faoi am luachmhar a chailleadh leat féin, nó faoi dhuine eile a bheith ag iarraidh tú a rialú.
Tá an dara ceann coitianta má bhí tú i gcaidreamh le narcissist, mar sin tá eagla bunúsach ort go gcaithfidh tú déileáil le drámaíocht nach dteastaíonn uait agus iarracht a dhéanamh tú a rialú.
Más é sin an cás, tabhair aitheantas dó, agus bí ar an eolas faoi agus tú ag tosú ar dhátaí féideartha a chomhlíonadh.
Foghlaim na comharthaí rabhaidh chun faire amach dóibh, agus cuir deireadh le caidreamh de chineál ar bith le duine a thaispeánann iompar rialaithe nó ionramhála láithreach.
teastaíonn suaimhneas leanúnach uathu i gcaidreamh
8. Tá tú neirbhíseach faoi do “bhagáiste” (nó a gcuid féin).
Níl aon duine againn saor ó shaincheisteanna, ach d’fhéadfadh sé a bheith scanrúil dúinn déileáil le saincheisteanna duine eile agus tú ag streachailt le do chuid féin.
Is é an rud, an níos sine a fhaighimid, an níos mó taithí saoil atá againn, agus mar thoradh air sin, an níos mó “bagáiste” a bhíonn againn.
D’fhéadfadh sé seo raon ó dheacrachtaí meabhracha / mothúchánacha go freagrachtaí tuismitheoireachta roinnte do leanaí ó chaidrimh roimhe seo.
Déanann an deacracht céim eile a mhéadú má tá riachtanais speisialta ag leanbh, nó má tá duine agaibh ina chúramóir do thuismitheoir scothaosta.
B’fhéidir go mbraitheann tú rud beag neirbhíseach faoi mhíniú go dtí dáta nua nach féidir leat dul ar ais go dtí d’áit chun gnéas a bheith agat mar go gcónaíonn do thuismitheoir le néaltrú leat.
Nó nach bhfuil tú ar fáil ach le haghaidh dátaí ar chúpla oíche seachtaine gach seachtain eile mar gheall ar do sceideal cúram leanaí.
Síleann daoine áirithe go bhfuil sé tábhachtach a gcuid rudaí troma go léir a ghiorrú ar an gcéad dáta mar go dteastaíonn uathu a chinntiú go bhfuil a fhios ag an duine a bhfuil suim acu ann cad atá á dhéanamh acu féin.
Is féidir go n-oibreoidh sé seo, ach d’fhéadfadh sé a bheith míshuaimhneach freisin duine atá ag iarraidh rudaí a thógáil go mall agus aithne a chur ort.
Tá sé tábhachtach a choinneáil i gcuimhne freisin go bhfuil gach duine ag streachailt.
D’fhéadfadh seónna teilifíse agus scannáin an tuiscint a thabhairt go bhfuil a saol go hiomlán faoi smacht ag gach duine d’aois, agus go bhfuil sé cobhsaí ó thaobh airgeadais de, le teach iontach agus le carr, ach is annamh a tharlaíonn sé sin.
Tá beagnach gach duine ag streachailt ar leibhéal éigin, mar sin ná bíodh imní ort go gcaithfidh tú maireachtáil de réir caighdeán sochaíoch nó réaltacht chomhthoiliúil nár thoiligh tú go pearsanta leis.
9. Tá eagla ort roimh phian an chaillteanais.
Ligean le rá ligeann tú duit féin a bheith leochaileach , agus oscail, agus titim i ngrá le páirtí do chuid aislingí.
Tá tú níos sona ná mar a bhí tú riamh i do shaol ar fad, agus caithfidh tú an oiread sin a bheith ag tnúth le chéile…
... agus ansin, go tobann, tá siad imithe. Agus ní féidir teacht ar ais choíche.
Ní maith linn labhairt - nó fiú smaoineamh ar - bás i gcultúr an iarthair, ach is ábhar an-dáiríre é nach mór dúinn a mheas.
Níl a fhios ag aon duine againn cathain a bheimid ag imeacht ón gcéim ar chlé, agus táimid chomh dóchúil go dtitfimid ó thinneas nó gortú tobann agus atá muid ag aois 90.
Maidir le daoine atá ina mbaintreach, is iontach an rud é dul i ndiaidh caillteanas tubaisteach mar seo.
I ndeireadh na dála, is mó atá againn, is mó an baol go gcaillfimid.
Má ligimid dúinn féin gach duine atá againn a oscailt agus grá a thabhairt dúinn i ndáiríre, tá an baol ann go scriosfaimid go hiomlán dá dtarlódh aon rud dóibh.
Agus má tá páirtí amháin caillte agat cheana féin, d’fhéadfadh sé go mbeadh sé dochreidte smaoineamh ar oscailt agus taithí a fháil ar an gcineál seo uaigneas.
Tá sé seo rud beag níos mó ná cúis # 1 leis an giota “eagla go gortaítear tú”. Mura n-oibreoidh caidreamh amach, gortóidh sé sin. Alán.
Ach má osclaíonn tú i ndáiríre agus má thugann tú gach rud atá agat do dhuine agus má mharaítear iad i dtimpiste gluaisteáin, is tubaisteach é sin.
Agus is fíor-riosca é seo, go háirithe agus muid ag dul in aois.
Má aimsíonn tú sa chás seo, ní mór duit fiafraí díot féin cad is féidir leat a láimhseáil. Agus bí macánta.
Níl aon náire a admháil nach bhfuil tú réidh le grá arís, agus tá sé ceart go leor socrú níos ócáideach a lorg le leannán ionchasach.
Cathain agus más dóigh leat go dteastaíonn uait páirt níos dáiríre a ghlacadh, féadfaidh tú dul go mall, go háirithe le cabhair ó theiripeoir caidrimh.
Bí cineálta agus socair leat féin, le do thoil.
10. Níl tú cinnte an dteastaíonn caidreamh uait, nó mura dteastaíonn uait a bheith leat féin.
Tá sé seo rud beag níos deacra é a réiteach. Tar éis an tsaoil, tá difríocht mhór idir fios a bheith agat go dteastaíonn uait nasc a dhéanamh le duine eile, agus gan a bheith ag iarraidh a bheith i d’aonar.
Fírinne a insint, saothraíonn a lán daoine caidrimh mar gheall ar an gcúis deiridh sin, seachas an chéad cheann.
Sin é an fáth go gcloiseann tú an oiread sin faoi dhaoine “ag socrú,” go háirithe nuair a chreideann siad go bhfuil siad “thar a bpríomh.”
Creidtear dúinn nach bhfuilimid tarraingteach do dhaoine eile ach go dtí go sroicheann muid aois áirithe, agus ina dhiaidh sin, níl muid ag achomharc go gnéasach a thuilleadh, nó tá an iomarca bagáiste againn do dhuine eile chun dul i gcomórtas leis.
Mar thoradh air sin, nuair a bhíonn daoine singil tar éis dóibh a bheith i gcaidreamh fadtéarmach agus má bhíonn siad i gcaidreamh fadtéarmach, b’fhéidir go mbeadh faitíos orthu nach bhfaighidh siad aon duine eile choíche.
Is minic a bhíonn daoine mar thoradh air seo chun caidreamh a dhéanamh leis an gcéad duine a mbíonn caidreamh acu leis, nó bíonn orthu imeacht ó nasc pearsanta de chineál ar bith an chuid eile dá saol.
Le do chuid féin a bheith fíor, a stór. D’fhéadfadh sé a bheith deacair a bheith macánta leat féin, ach beidh tú i bhfad níos sona san fhadtréimhse.
Cuimhnigh go bhfuil cumarsáid ríthábhachtach.
Mar is amhlaidh le gach gné eile de chaidreamh, is é an rud is tábhachtaí is féidir leat a dhéanamh riamh cumarsáid a dhéanamh le do pháirtí.
Ní bheidh a fhios agat cumais, insecurities agus teorainneacha a chéile mura ndéanann tú iad a phlé go macánta, ceart?
Agus a luaithe is eol duit beirt faoi gach rud a bhfuil a chéile ag mothú nó ag déanamh imní dó, is féidir leat céimeanna a ghlacadh chun na saincheisteanna a réiteach.
Déan na saincheisteanna seo a phlé le chéile, agus beidh smaoineamh níos fearr agat faoin áit ar féidir leat bualadh le chéile leathbhealach.
I gceantair ina bhféadfadh an bheirt agaibh a bheith róbhuartha, féach an féidir leat brúnna áirithe a mhaolú trí teagmháil a dhéanamh le do theaghlaigh nó le ciorcail shóisialta faoi seach, nó fiú cúnamh a fháil ó chomhairleoir nó teiripeoir.
Is féidir le comhairleoireacht a bheith an-chabhrach má tá tú ag déileáil le tráma gan réiteach ó d’óige, nó mura ndearna tú pian a phróiseáil ó chaidrimh mhí-úsáideacha roimhe seo.
Is féidir le teiripeoirí léargas a thabhairt nach dtiocfadh leat, do spotaí dall a fheiceáil, agus bealaí éagsúla a mholadh chun cabhrú leat éirí as rut a bhféadfadh tú a bheith greamaithe ann.
Mar sin féin a roghnaíonn tú dul ar aghaidh, is féidir le caidreamh sláintiúil, tacúil a bheith an-mhaith do gach duine atá bainteach leis.
Tá naisc bharántúla againn go léir le daoine eile, agus is féidir le caidreamh grámhar iontais a dhéanamh duitse - corp, intinn agus anam.
Níl mé cinnte fós conas eagla do chaidrimh a shárú?Faigh an chomhairleoireacht caidrimh sin ar labhair muid léi seachas iarracht a dhéanamh í a chur ina haonar. Cabhraíonn sé i ndáiríre rudaí a phlé le duine.Molaimid go mór an tseirbhís ar líne a sholáthraíonn Gaol Caidrimh ar féidir lena saineolaithe oilte cabhrú leat oibriú trí rudaí. Go simplí.
