An bhfuil claonadh agat tosú ag déanamh drochchinntí ar chuspóir ag pointe áirithe i gcaidreamh?
nuair a bhraitheann tú nach mbaineann tú le háit ar bith
B’fhéidir go dtosóidh tú ag brú do pháirtí ar shiúl an dara ceann a mbraitheann tú go bhfuil tú ag druidim leis.
Pé scéal é, tá caidreamh scriosta ag an gcuid is mó dínn ag pointe éigin.
Ní hé an cinneadh is sláintiúla é, agus cibé acu an rud a bhí beartaithe agat nó nach raibh, féadfaidh sé cur isteach ar an gcaidreamh agus roinnt saincheisteanna tromchúiseacha a chur faoi deara.
Lig dúinn rith tríd an bhfáth go ndéanann tú caidrimh a shabóidiú, na comharthaí le breathnú amach orthu, agus conas dul ar aghaidh ón iompar seo - chomh maith le conas do pháirtí a choinneáil sa lúb, ar ndóigh!
Cén fáth a ndéanann tú do chaidrimh a mhilleadh?
Níl aon chúis amháin ann go ndéanann daoine dochar do chaidrimh, ach seo roinnt mínithe féideartha ar fiú iad a iniúchadh mura bhfuil a fhios agat cén fáth a ndéanann tú é.
1. Tá féinmheas íseal agat.
Mura dtaitníonn leat féin i ndáiríre, gan trácht ar grá a bheith agat duit féin, b’fhéidir go gcuirfeá ceist ort cén fáth agus cén fáth go bhféadfadh grá a bheith ag éinne eile duit riamh.
Is féidir leat sílim nach bhfuil tú maith go leor dóibh , agus cuir ina luí ort féin nach bhfuil siad leat ar na cúiseanna cearta. Féadfaidh tú a rá leat féin go bhfuil siad díreach ag baint úsáide as tú go dtí go dtiocfaidh duine níos fearr i láthair, mar shampla.
Agus mar sin, toisc go gcuireann tú ina luí ort féin go bhfuil an caidreamh doomed, socraíonn tú dlús a chur leis an mbriseadh faoi dheireadh trí chuid de na comharthaí thíos a thaispeáint.
2. Diúltaíodh duit roimhe seo.
Má bhí briseadh croí ort roimhe seo, is dócha go bhfuil eagla ort go ndiúltófar duit arís.
Seo foirm de eisiúint tréigean agus seolann sé tú i mód cosanta ón bhfaigheann. D’fhéadfá tosú ag cur suas ballaí nó ag brú daoine ar shiúl sula bhféadfaidís tú a ghortú.
Nuair a thosaíonn rudaí ag dul dáiríre, b’fhéidir go mbeidh scaoll ort agus go mbeidh imní ort go dtiocfaidh deireadh leis agus go mbeidh tú croíbhriste arís. Déanann tú iad a bhrú ar shiúl ionas go dtarlódh sé, má thagann deireadh le rudaí tú shocraigh siad gur chóir dóibh, agus ní toisc gur dhiúltaigh duine eile duit arís.
B’fhéidir nach caidreamh rómánsúil a bhí i do dhiúltú roimhe seo ach an oiread. B’fhéidir gur chaith duine amháin nó an bheirt de do thuismitheoirí go dona leat, gur theip orthu an grá atá ag teastáil ó leanbh a thaispeáint duit, nó go raibh sé as láthair ar feadh d’óige ar fad nó cuid de. Is féidir leis seo tionchar mór a imirt ar an gcaoi a dtéann tú i ngleic le caidrimh i do shaol fásta.
3. Tusa eagla intimacy .
B’fhéidir nach raibh tú i gcaidreamh tromchúiseach roimhe seo, nó b’fhéidir go raibh óige fánach agat nó roinnt saincheisteanna dlúthchaidrimh le hiar-chomhpháirtithe ar chúis ar bith.
Mura bhfuil tú cinnte conas déileáil le gean agus grá, b’fhéidir go ndiúltófá dó.
D’fhéadfadh go gciallódh sé sin duit do pháirtí a bhrú ar shiúl, troideanna a roghnú ar chúis ar bith, nó iad a dhúnadh amach go hiomlán agus iad a stopadh go bunúsach ó aire nó gean a thaispeáint duit mar níl a fhios agat conas muinín a bheith agat as nó é a phróiseáil.
4. Tusa tiomantas eagla .
Ar chúis ar bith, cuireann an smaoineamh tiomantas a thabhairt do dhuine ar feadh i bhfad - féideartha don saol - eagla ort.
Braitheann tú claustrófóbach nuair a shroicheann caidreamh pointe áirithe, b’fhéidir nuair a bhogann tú isteach le chéile. Braitheann tú mar atá agat chaill tú féin sa chaidreamh , agus do neamhspleáchas agus d’aitheantas tógtha uait.
Agus mar sin, bíonn tú ag troid ar ais agus ag brú ar shiúl ó do pháirtí chun roinnt spáis a fháil. I ndeireadh na dála, déanann tú rudaí a dhíbirt toisc nach bhfuil tiomantas dáiríre grámhar ach céim rófhada duitse.
5. Tá tú fásta le drámaíocht mar ghnáthnós.
Níl gach óige lán de ghrá agus de chobhsaíocht. Dá mbeadh do chuid féin lán de choimhlint agus de dhrámaíocht, b’fhéidir go mbeadh ort dul i mbun na drámaíochta sin chun an aird a bhí uait a fháil.
Tar éis an tsaoil, mura bhfuil aird dhearfach le fáil, caithfear aird dhiúltach a thabhairt uaireanta.
Anois, i do chaidrimh mar dhuine fásta, b’fhéidir go bhféadfá aird dhiúltach a fháil ó do pháirtí mar gheall gurb é sin gach rud atá ar eolas agat.
Agus mar sin de go dtéann tú amú, go dtosaíonn tú troideanna, agus go gcuireann tú drámaíocht faoi deara toisc gurb é sin an saol agus na caidrimh, dar leat. Ach tá baol ann, i ndeireadh na dála, go ndéanfar dochar do na caidrimh sin seachas iad a dheisiú.
6. D’fhéadfadh sé a bheith i do phutóg ag iarraidh rabhadh a thabhairt duit.
Ná déan beag is fiú de chumhacht do chuid instincts gut ! Uaireanta, bíonn a fhios againn nach mbíonn rudaí ceart go leor inár gcaidreamh, ach déanaimid ar aghaidh ar aon nós.
D’fhéadfadh sé sin a bheith ann toisc go bhfuil grá againn don duine in ainneoin go bhfuil a fhios againn nach bhfuil an caidreamh sláintiúil, nó d’fhéadfadh sé a bheith leis sin toisc go bhfuil eagla orainn a bheith inár n-aonar nó nár mhaith linn deireadh a chur le rudaí ar chúis éigin.
Bímid ag gníomhú uaireanta agus ag sabaitéireacht rudaí toisc go mbíonn ár n-intinn fho-chomhfhiosach ag iarraidh bealach amach a fháil!
Mura bhfuilimid réidh nó toilteanach deireadh a chur go comhfhiosach le rudaí, cuirfidh ár bhfo-chomhfhiosach orainn gníomhú ar bhealach a chuirfidh deireadh leis an gcaidreamh dúinn is dócha.
10 comhartha go bhfuil tú ag sabóidiú do chaidrimh.
Anois agus na bunchúiseanna bunaithe againn a d’fhéadfadh caidreamh a mhilleadh, déanaimis iniúchadh ar na comharthaí atá cinnte.
1. Roghnaíonn tú troideanna amaideach.
D’fhéadfá a bheith chomh frustrach nó imníoch go deireadh tú ag troid thar rud ar bith! D’fhéadfadh sé seo a bheith ina ghnáthamh rialta go tapa agus is é do bhealach (éagórach) chun do strus a ligean amach ar do pháirtí.
2. Dhún tú amach iad.
D’fhéadfá neamhaird a dhéanamh orthu, níos mó ama a thógáil chun filleadh orthu, nó caidreamh pearsanta a sheachaint leo. Pé scéal é, má chuireann tú ballaí suas chun iad a choinneáil amach, tá tú ag sabóidiú do chaidrimh leo.
3. Déanann tú iarracht éad a chur orthu.
Má tá tú ag comhrá le sean nó ag suirí le duine nuair a bhíonn a fhios agat go gcuirfidh sé míchompord ar do pháirtí, tá seans láidir ann go bhfuil tú á dhéanamh chun damáiste fo-chomhfhiosach a dhéanamh do do chaidreamh leo.
4. Cheat tú orthu.
Cén bealach is éasca le deireadh a chur le caidreamh ná trí chaimiléireacht a dhéanamh ar do pháirtí? Cibé an bhfuil eagla ort go bhfuil siad ag caimiléireacht ort i dtosach nó mura bhfuil tú réidh le tiomantas a dhéanamh, is bealach cinnte tine le rudaí a mhilleadh le codladh le duine eile!
5. Belittle tú iad.
Déanann daoine áirithe dochar dá gcaidreamh trína mbraitheann a bpáirtí go dona fúthu féin. Is dráma cumhachta míshláintiúil, tocsaineach é seo agus tá sé an-éagórach ar an duine eile. D’fhéadfá iad a mhaslú, scéalta grinn a dhéanamh fúthu, nó a thabhairt le tuiscint nach bhfuil siad maith go leor duit.
6. Faigheann tú cúiseanna / leithscéalta le fágáil.
Más mian leat do chaidreamh a dhíbirt, b’fhéidir go ndéanfá cúiseanna nach bhfuil sé ag obair, luí ort féin (agus ar dhaoine eile) chun é a dhéanamh ‘níos éasca’ é a fhágáil agus imeacht - fiú mura bhfuil aon chuid de fíor!
7. Cuireann tú deireadh le rudaí go rialta.
B'fhéidir go bhfuil tú de shíor ar agus as le do pháirtí - is maith leat iad a choinneáil ag buille faoi thuairim, cuir i gcuimhne dóibh cé atá i do shaoiste, agus iarr orthu do chaidreamh a cheistiú an t-am ar fad. Arís, is iompar tocsaineach é seo!
8. Diúltaíonn tú tiomantas a thabhairt.
Má chealaíonn tú dátaí, má dhiúltaíonn tú bualadh lena dteaghlach, agus tiomantas de chineál ar bith a sheachaint go rialta, tá tú ag déanamh dochair do do chaidreamh, go feasach nó nach bhfuil.
9. Cuireann tú gás orthu.
Arís, tá sé seo an-tocsaineach! Go bunúsach tá Gaslighting ag iarraidh a chur ar dhuine a gcuid mothúchán a cheistiú. D’fhéadfadh siad a rá leat gur ghortaigh tú a gcuid mothúchán, agus go ndéanfaidh tú é a dhíbhe agus a rá leo go bhfuil siad mícheart agus is orthu féin atá an locht ar fad.
10. Tá tú ag dul i gcónaí.
Mura raibh tú riamh i gcaidreamh fadtéarmach roimhe seo agus go mbíonn claonadh agat dáta go sraitheach, b’fhéidir go bhfuil sé mar gheall go bhfuil sé de nós agat gach nasc mothúchánach a dhéanann tú a shabóidiú!
cé mhéad mamas leanbh atá ag an todhchaí
Conas stop a chur le sabotaging do chaidrimh.
Mar is amhlaidh le gach féinfhás agus athrú, is é an chéad chéim ná a bhfuil á dhéanamh agat a bhaint amach.
Má rinne tú é chomh fada sin tríd an alt, tá seans láidir ann gur admhaigh tú go ndéanann tú dochar do do chaidrimh.
Anois, déanaimis féachaint ar na trí mhórchéim is féidir leat a thógáil chun dul ar aghaidh.
1. Díphacáil do chuid mothúchán.
Mheas cén fáth déanann tú na rudaí seo. Fiosraigh an nós aonuaire nó nós é seo. Smaoinigh ar an gcaoi a mbraitheann sé ar dhaoine eile freisin.
Tá féinfheasacht ríthábhachtach chun iompar de chineál ar bith a athrú, mar sin tá sé tábhachtach a thuiscint cá as a dtagann an claonadh seo.
Tá roinnt cúiseanna coitianta liostaithe againn maidir le caidrimh sabotáistiú thuas, ach smaoinigh ar na rudaí a d’fhéadfadh a bheith agatsa.
Déan comhrá le dlúthchara a bhfuil muinín agat aisti agus iarr a dtuairim. B’fhéidir go gcuimhneoidh siad ar rud nach dtaitníonn leat - cosúil leis an duine a dhiúltaigh duit nuair a bhí tú níos óige, nó a ndearnadh bulaíocht ort mar a d’fhéach tú, nó fiú argóint chontúirteach a bhí ag do thuismitheoirí uair amháin!
Is cosúil go bhféadann rudaí beaga mar seo cloí lenár n-intinn agus ‘narratives’ nó timthriallta smaoinimh a chruthú a dhéanaimid a inmheánú ansin mar ‘fhírinní.’
Tosaímid ag creidiúint na rudaí seo agus ag maireachtáil ár mbeatha dá réir:
conas mothú baininscneach mar fhir
“Diúltóidh mo pháirtí reatha dom toisc go ndiúltaítear dom i gcónaí.'
“Níl aon duine tarraingteach dom mar sin ba chóir dom iad a ghortú sula ndeir siad liom go bhfuil mé gránna.'
“Murar féidir caidreamh sona, sláintiúil a bheith ag mo thuismitheoirí, ní féidir caidreamh a bheith agam riamh!”
Feiceann tú cé chomh héasca agus is féidir leis na truicear beag sin a bheith ina luachanna a bhfuilimid ag maireachtáil iontu?
2. Labhair le do pháirtí.
Is dócha go bhfuil sé seo scanrúil, go háirithe má tá roinnt iompraíochtaí éagóracha aitheanta agat atá tú ar taispeáint timpeall orthu.
Má thuig tú go ndéanann tú iad a bhrú ar shiúl nó iad a mhaslú, is gnách go mbraitheann tú an-ciontach! Is é an rud is tábhachtaí ná gur thuig tú é seo agus go bhfuil fonn ort athrú a dhéanamh.
Labhair le do pháirtí, agus admhaigh go raibh gnéithe áirithe de d’iompar do-ghlactha. Tá sé tábhachtach gan leithscéalta a dhéanamh as seo - má ghortaigh tú iad, caithfidh fios a bheith acu go bhfuil brón ort agus nach ndéanfaidh tú arís é.
Féadfaidh tú comhrá ar leithligh a bheith agat faoin bhfáth ar ghníomhaigh tú mar seo, agus rachaimid isteach níos mionsonraithe thíos. Go dtí seo, cuir in iúl dóibh go bhfuil tú ar an eolas faoi do ghníomhartha, nach bhfuil tú ag leithscéal as d’iompar, agus go bhfuil brón ort i ndáiríre.
3. Cabhair ghairmiúil a lorg.
Molaimid labhairt le speisialtóir sa réimse seo más féidir leat. Tá a fhios againn nach bhfuil teiripe ar fáil do gach duine, ach is fiú go mór é.
Tá bealaí ann chun agus ar an bhfón mura féidir leat é a dhéanamh go pearsanta.
D’fhéadfadh sé a bheith cabhrach duine a bheith agat a fheiceann do chás go hoibiachtúil agus a chabhróidh leat trí do chuid mothúchán agus eagla. Agus uaireanta bíonn duine ag teastáil uait chun d’iompar a ghlaoch amach ar bhealach nach mbeadh daoine a bhfuil grá agat uait ag iarraidh nó nach mbraitheann siad in ann a dhéanamh!
Conas labhairt le do pháirtí.
Ceart go leor, seo an biggie! Ní comhrá iontach é a bheith agat, ach sin leath an chúis gur comhrá chomh tábhachtach é.
Chomh luath agus a admhaíonn tú agus gur ghabh tú leithscéal as an gcaoi ar ghníomhaigh tú, is féidir leat tosú ag teacht ar bhealach leo - má shocraigh tú go bhfuil an caidreamh is i ndáiríre rud éigin a theastaíonn uait!
B’fhéidir gur thuig tú, ar ndóigh, go bhfuil tú ag sabaitéireacht air toisc go dteastaíonn uait éirí as go fo-chomhfhiosach. Sa chás sin, is fearr deireadh a chur le rudaí anois.
Má tá tú chun fanacht, ní mór duit cumarsáid a dhéanamh go macánta le do pháirtí faoin áit as a dtagann na hiompraíochtaí seo.
Más amhlaidh atá tú eagla roimh dhiúltú , is féidir leat céimeanna a ghlacadh le chéile chun a chinntiú go bhfuil tú araon braithim compordach agus slán sa chaidreamh.
Féadfaidh an bheirt agaibh tiomantas a thabhairt níos mó a oscailt, caidreamh níos muiníne a chruthú, agus seiceáil i gcónaí lena chéile lena chinntiú go bhfuil tú sásta agus compordach leis an gcaoi a bhfuil rudaí.
Tugann an comhrá seo deis iontach freisin do ghníomhartha a phlé. Is fiú a chur in iúl dóibh, cé go bhfuil tú fós ag obair i dtreo d’iompar a thuiscint agus a oiriúnú, go bhféadfá roinnt rudaí a dhéanamh a thagann trasna go dona.
Tá sé tábhachtach go mbeadh eolas acu air seo ar roinnt cúiseanna ...
Ar dtús, ionas gur féidir leo cinneadh a dhéanamh i dtaobh an bhfuil siad ag iarraidh fanacht sa chaidreamh nó nach bhfuil agus b’fhéidir go gcaithfidh siad cur suas le cóireáil éagórach.
Ar an dara dul síos, ionas go dtuigeann siad a bhfuil ag tarlú agus go bhféadann siad oibriú leat chun cabhrú leat stopadh.
Ar an tríú dul síos, ionas go mbeidh a fhios acu nach bhfuil sé seo fúthu, ní rud pearsanta é, agus ní léiríonn sé do chaidreamh leo.
Ligeann sé seo dóibh cinneadh eolasach a dhéanamh agus is bealach macánta é chun an dóigh a mbraitheann tú faoi do chaidreamh a roinnt.
an dtaitníonn sé go mór liom nó an bhfuilim uaigneach amháin
Féadfaidh siad a chinneadh nach bhfuil siad sásta rudaí áirithe a íobairt agus iad ag fanacht leat oibriú tríd.
B’fhéidir nach mbeadh siad ag iarraidh riosca a chur ort go ndéanfá caimiléireacht orthu arís, mar shampla, nó b’fhéidir go mbraitheann siad gur fiú níos mó iad agus go dteastaíonn uathu go mbeadh duine atá réidh glacadh leo mar atá siad.
Tá sé seo cóir agus is fúthu féin, agus orthu féin amháin, an rogha sin a dhéanamh. Ní féidir leat iarracht a dhéanamh iallach a chur orthu fanacht nó a gcuid mothúchán a ionramháil.
Má roghnaíonn siad fanacht, b’fhéidir go mbeidh a fhios acu anois go bhféadfá rudaí a dhéanamh nach bhfuil i gceist agat, ach ní chiallaíonn sé sin go bhfuil an obair chrua thart! Ní mór duit fós bealach a aimsiú chun oibriú i dtreo caidreamh níos folláine, níos sona - leo agus leat féin.
Níl mé cinnte fós conas stop a chur le sabotáistiú do chaidrimh? Déan comhrá ar líne le saineolaí caidrimh ón Laoch Caidrimh a chabhróidh leat rudaí a dhéanamh amach. Go simplí.
B’fhéidir gur mhaith leat freisin:
